مرنے کے بعد کسی کی مدد کیسے کریں۔

اپنی موجودگی سے شروع کریں، اپنے الفاظ سے نہیں۔

زیادہ تر لوگ غلط بات کہنے کی فکر کرتے ہیں، اس لیے وہ کچھ بھی نہیں کہتے۔ یہ خاموشی وہی ہے جسے غمگین سب سے زیادہ محسوس کرتے ہیں۔ آپ کو کامل جملے کی ضرورت نہیں ہے۔ آپ کو ظاہر کرنے کی ضرورت ہے۔

کہو "مجھے بہت افسوس ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا کہوں، لیکن میں حاضر ہوں۔" یہ کافی ہے۔ پھر ان کے ساتھ بیٹھو۔ اگر وہ روتے ہیں تو انہیں جانے دو۔ اگر وہ خاموشی سے بیٹھیں تو ان کے ساتھ بیٹھیں۔ آپ کا کام ان کے غم کو دور کرنا نہیں ہے۔ اس کے پاس رہنا ہے۔

لوگ اکثر موت کے بعد تنہائی کا احساس بیان کرتے ہیں کیونکہ جنازے کے بعد دوست غائب ہو جاتے ہیں۔ پہلے ہفتے کالوں اور کھانے سے بھرے ہوتے ہیں۔ دوسرا مہینہ خالی ہے۔ اس وقت آپ کی موجودگی سب سے زیادہ اہمیت رکھتی ہے۔

حل کرنے میں جلدی کیے بغیر سنیں۔

غم کا کوئی حل نہیں ہوتا۔ جب کوئی آپ کو بتاتا ہے کہ وہ کیسا محسوس کرتے ہیں، نقطہ نظر یا سلور لائننگ پیش کرنے کی خواہش کے خلاف مزاحمت کریں۔ اگر وہ کہتے ہیں کہ "میں یقین نہیں کر سکتا کہ وہ چلی گئی ہے"، تو یہ نہ کہیں کہ "کم از کم اس نے لمبی زندگی گزاری" یا "آپ جلد بہتر محسوس کریں گے۔" ان فقروں نے گفتگو کو بند کردیا۔

اس کے بجائے، "مجھے اس کے بارے میں بتائیں" یا "اس وقت سب سے مشکل حصہ کون سا ہے؟" انہیں رہنمائی کرنے دیں۔ اگر وہ آخری گفتگو کے بارے میں ایک ہی کہانی دس بار سنانا چاہتے ہیں، تو انہیں اجازت دیں۔ تکرار اس کا حصہ ہے کہ دماغ کس طرح نقصان پر عمل کرتا ہے۔

اگر آپ اس کے بارے میں مزید سمجھنا چاہتے ہیں کہ وہ کیا محسوس کر رہے ہوں گے، What Grief After Death Feels Like سامنے آنے والے جذبات کی حد کو پہچاننے میں آپ کی مدد کر سکتا ہے۔

مخصوص عملی مدد کی پیشکش کریں۔

"اگر آپ کو کسی چیز کی ضرورت ہو تو مجھے بتائیں" جیسی مبہم پیشکشیں شاذ و نادر ہی کام کرتی ہیں۔ ایک غمزدہ شخص اکثر واضح طور پر اتنا نہیں سوچ سکتا کہ وہ اس بات کی شناخت کر سکے کہ اسے کیا ضرورت ہے یا اس سے پوچھنا ہے۔ اس کے بجائے، ایک ٹھوس چیز کا نام دیں جو آپ کر سکتے ہیں۔

• "میں آج دوپہر دکان پر جا رہا ہوں۔ کیا میں آپ کے لیے دودھ، روٹی اور انڈے لا سکتا ہوں؟"
• "میں اس ہفتے منگل اور جمعرات کو آپ کے بچوں کو اسکول سے لے جا سکتا ہوں۔"
• "میں شام 6 بجے آپ کے کتے کو چلاؤں گا۔ میں بس کر دوں گا، آپ کو جواب دینے کی ضرورت نہیں ہے۔"
• "میں آج رات ٹیک وے کا آرڈر دے رہا ہوں۔ تمہیں چینی جگہ سے کیا پسند ہے؟"

ان چھوٹے کاموں کے بارے میں سوچیں جو ڈھیر ہوجاتے ہیں۔ لانڈری، برتن دھونا، ہمدردی کارڈز کا جواب دینا، بینکوں اور یوٹیلیٹیز سے فون کالز سے نمٹنا۔ اگر آپ اس شخص کو اچھی طرح جانتے ہیں، تو آپ کہہ سکتے ہیں کہ "میں آپ کے ساتھ بیٹھ سکتا ہوں جب آپ وہ فون کال کریں گے، اور جب آپ بات کریں گے تو چائے بنا سکتے ہیں۔"

بریڈ فورڈ میں ایک خاتون، جو تین بچوں کی ماں ہے، نے مجھے بتایا کہ ایک دوست نے سب سے زیادہ مددگار کام کیا جو تین ماہ تک ہر منگل کی شام کو آیا، کپڑے دھونے اور اس کے ساتھ ٹیلی ویژن دیکھنا۔ اسے کبھی پوچھنا ہی نہیں پڑا۔ اس کا دوست ابھی سامنے آیا۔

کیا نہ کہوں

کچھ باتیں جو لوگ نیک نیتی سے کہتے ہیں وہ تکلیف دہ ہوتی ہے۔ ان سے بچیں:

• "وہ بہتر جگہ پر ہیں۔" آپ نہیں جان سکتے کہ غم کنندہ اس کے بارے میں کیا مانتا ہے۔
• "سب کچھ کسی وجہ سے ہوتا ہے۔" غم شاذ و نادر ہی معنی خیز محسوس ہوتا ہے۔
• "آپ کو بچوں / اپنے والدین / اپنے ساتھی کے لئے مضبوط ہونے کی ضرورت ہے۔" اس سے کارکردگی کا دباؤ بڑھتا ہے۔
• "کم از کم آپ کے پاس وہ X سال کے لیے تھے۔" اس سے نقصان کم ہوتا ہے۔
• "تمہیں اب تک اس پر قابو پا لینا چاہیے۔" غم کی کوئی ٹائم لائن نہیں ہوتی۔
• "تمہیں کسی چیز کی ضرورت ہو تو کال کرو۔" جیسا کہ بحث کی گئی ہے، یہ بہت مبہم ہے۔

اگر آپ پھسل جاتے ہیں اور کچھ اناڑی بولتے ہیں، تو صرف معافی مانگیں۔ کہو "مجھے افسوس ہے، یہ مددگار نہیں تھا۔ میرا مطلب یہ تھا کہ مجھے تمہاری پرواہ ہے۔"

مختلف خاندانوں اور ثقافتوں میں غم مختلف نظر آتا ہے۔

کچھ ثقافتیں کھلے عام رونے اور رونے کی توقع کرتی ہیں۔ دوسرے خاموش تحمل کی قدر کرتے ہیں۔ کچھ خاندان جمع ہوتے ہیں اور مرنے والے کے بارے میں مسلسل بات کرتے ہیں۔ دوسرے ان کا نام لینے سے گریز کرتے ہیں۔ ان میں سے کوئی بھی غلط نہیں ہے۔

اس شخص کو کس چیز کی ضرورت ہے اس پر توجہ دیں، نہ کہ آپ کے خیال میں غم کیسا نظر آنا چاہیے۔ اگر وہ مرنے والے شخص کے بارے میں بات کرنا چاہتے ہیں، تو انہیں جانے دیں۔ اگر وہ بات نہیں کرنا چاہتے تو دھکا نہ دیں۔ اگر وہ کسی مضحکہ خیز یاد کے بارے میں ہنسنا چاہتے ہیں تو ان کے ساتھ ہنسیں۔ ہنسی اور غم ساتھ ساتھ بیٹھتے ہیں۔

اگر وہ شخص کسی مذہبی کمیونٹی کا حصہ ہے، تو اسے مذہبی رسومات یا دعاؤں میں سکون مل سکتا ہے۔ ان کے ساتھ کسی خدمت میں جانے یا چھٹی کے دوران ان کے ساتھ بیٹھنے کی پیشکش کریں جو مشکل محسوس ہو۔ یہ سمجھے بغیر کہ آپ انہیں سمجھتے ہیں ان کی روایات کا احترام کریں۔

جب خاندانی تنازعہ موت کے ارد گرد پیدا ہوتا ہے، جو اکثر وصیت، جنازے کے انتظامات یا پرانے رنجشوں پر ہوتا ہے، دیکھیں خاندانی تنازعہ میں آپ کسی کی مدد کیسے کر سکتے ہیں؟

جب غم غالب آجائے

زیادہ تر غم طبی حالت نہیں ہے۔ یہ نقصان کا قدرتی ردعمل ہے۔ لیکن بعض اوقات یہ اس حد تک پیچیدہ یا طویل ہو جاتا ہے کہ ایک شخص کام نہیں کر سکتا۔ نشانیاں جو کسی کو پیشہ ورانہ مدد کی ضرورت ہو سکتی ہیں میں شامل ہیں:

• وہ ہفتوں تک کھا یا سو نہیں سکتے
• وہ مرنے والے شخص کے ساتھ شامل ہونے کی خواہش کے بارے میں بات کرتے ہیں۔
• وہ مکمل طور پر گھر سے نکلنا چھوڑ دیتے ہیں۔
• وہ اس سے نمٹنے کے لیے شراب یا منشیات کا بہت زیادہ استعمال کرتے ہیں۔
• وہ بے حس اور ہر چیز سے منقطع نظر آتے ہیں۔

اگر آپ ان علامات کو دیکھتے ہیں، تو آپ آہستہ سے کہہ سکتے ہیں "میں آپ کے بارے میں فکر مند ہوں۔ کیا آپ کسی ایسے شخص سے بات کرنے کے لیے تیار ہوں گے جو غم کے بارے میں جانتا ہو؟" ان کے جی پی کے ذریعے یا پیشہ ورانہ ڈائریکٹری کے ذریعے تھراپسٹ تلاش کرنے میں ان کی مدد کرنے کی پیشکش کریں۔ Cruse Beeavement Support جیسی تنظیمیں ماہر سوگوار مدد بھی پیش کرتی ہیں۔

جب غم بہت بھاری محسوس ہوتا ہے تو کیا مدد کرتا ہے اس کے بارے میں مزید جاننے کے لیے پڑھیں What Helps when Grief overwhelms you?

کسی کی مدد کرنا جو تھراپی شروع کرتا ہے۔

اگر وہ شخص تھراپسٹ دیکھنے کا فیصلہ کرتا ہے، تو وہ بے یقینی یا شرم محسوس کر سکتا ہے۔ اسے معمول بنائیں۔ کہو "اچھا، مجھے خوشی ہے کہ آپ کسی سے بات کر رہے ہیں۔ اس کے لیے ہمت کی ضرورت ہے۔" ان سے مت پوچھو کہ انہوں نے سیشن میں کیا بات کی ہے۔ ان سے پوچھیں "سیشن کے بعد آپ کیسا محسوس کر رہے ہیں؟" اور وہ جتنا چاہیں جواب دیں یا جتنا کم۔

اگر آپ کسی ایسے شخص کی مدد کر رہے ہیں جو علاج کے لیے نیا ہے، How to Support Someone Starting Therapy میں اس بارے میں مزید تفصیل موجود ہے کہ کس طرح مدد کی جائے بغیر۔

دکھاتے رہیں

سب سے اہم چیز جو آپ کر سکتے ہیں وہ یہ ہے کہ موت کے بعد کافی دیر تک موجود رہیں۔ سالگرہ کو نشان زد کریں۔ مرنے والے شخص کی سالگرہ یاد رکھیں۔ ان کے بغیر پہلی چھٹی پر ایک متن بھیجیں۔ ان کا نام بتائیں۔ دوسرے لوگ آگے بڑھ گئے ہوں گے۔ آپ کو کرنے کی ضرورت نہیں ہے.

استنبول میں ایک چھوٹے کاروبار کے مالک نے ایک بار مجھے بتایا کہ جس چیز نے سب سے زیادہ مدد کی وہ اس کا دوست تھا جو اسے ایک سال تک ہر اتوار کی شام کو پیغام بھیجتا تھا۔ بس ایک مختصر چیک ان۔ جواب دینے کا کوئی دباؤ نہیں۔ اس مستقل، کم مانگ کی موجودگی نے اسے احساس دلایا۔

اگر وہ شخص اپنے خاندان اور برادری سے دور چلا گیا ہے، تو وہ معمول کے سپورٹ نیٹ ورک کے بغیر غم محسوس کر سکتے ہیں۔ کسی ایسے شخص کی مدد کیسے کی جائے جو دور چلا گیا فاصلے پر جڑے رہنے کے لیے آئیڈیاز پیش کرتا ہے۔

آپ ان کے درد کو دور نہیں کر سکتے۔ لیکن آپ اس کے پاس بیٹھ سکتے ہیں۔ مدد کرنا ایسا ہی لگتا ہے۔

لوگ یہ سوال پوچھتے ہیں

مرنے کے بعد کسی سے ملنے سے پہلے مجھے کتنا انتظار کرنا چاہیے؟

کوئی مقررہ اصول نہیں ہے، لیکن بہت سے لوگ پہلے ہفتے کے اندر دورے کی تعریف کرتے ہیں۔ اگر آپ کو یقین نہیں ہے تو، ایک متن بھیجیں کہ "میں اس ہفتے 20 منٹ کے لیے آنا پسند کروں گا اگر یہ کام کرتا ہے۔ مجھے میزبانی کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔"

کیا مجھے کھانا لانا چاہیے خواہ میں اچھا باورچی نہ ہوں؟

جی ہاں دکان سے خریدا ہوا سوپ، ایک روٹیسیری چکن، یا یہاں تک کہ سیب اور پنیر کا ایک تھیلا مددگار ہے۔ نقطہ یہ ہے کہ کھانے کے بارے میں سوچنے کی ضرورت کو دور کیا جائے، نہ کہ انہیں کھانا پکانے سے متاثر کرنا۔

اگر وہ شخص موت کے بارے میں بات نہیں کرنا چاہتا تو کیا ہوگا؟

ان کی قیادت پر عمل کریں۔ آپ کہہ سکتے ہیں "ہمیں اس کے بارے میں بات کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ میں صرف فلم دیکھ کر یا یہاں بیٹھ کر خوش ہوں۔" آپ کی موجودگی آج بھی سہارا ہے۔

کیا کسی غم زدہ شخص کے گرد ہنسنا یا مذاق کرنا ٹھیک ہے؟

جی ہاں، اگر یہ قدرتی محسوس ہوتا ہے. بہت سے غمزدہ لوگ معمول اور مزاح کے لمحات کی تعریف کرتے ہیں۔ کمرے کو پڑھیں، لیکن یہ محسوس نہ کریں کہ آپ کو ہر وقت اداس رہنا چاہیے۔

میں اس بچے کو کیا کہوں جس نے والدین کو کھو دیا ہے؟

صاف، ایماندار زبان استعمال کریں۔ کہو "تمہارے والد فوت ہو گئے۔ یہ بہت افسوسناک ہے۔ مجھے افسوس ہے۔" "انتقال ہو گیا" یا "سو گئے" جیسی خوشامد سے پرہیز کریں۔ بچے کو سوال پوچھنے دیں اور ان کا آسان جواب دیں۔

کیا مجھے پھول بھیجنا چاہئے یا عطیہ؟

یا تو ٹھیک ہے، لیکن چیک کریں کہ آیا خاندان نے کوئی ترجیح بتائی ہے۔ کچھ لوگوں کو پھول بہت زیادہ لگتے ہیں اور وہ ایسے خیراتی ادارے کو عطیہ کرنے کو ترجیح دیتے ہیں جس کی میت کا خیال ہے۔

کیا ہوگا اگر وہ شخص ٹھیک لگتا ہے اور جلدی سے معمول پر آجاتا ہے؟

غم ہمیشہ اداسی کی طرح نہیں لگتا۔ کچھ لوگ نجی طور پر غم کرتے ہوئے ظاہری طور پر اچھی طرح سے کام کرتے ہیں۔ یہ مت سمجھو کہ وہ ٹھیک ہیں۔ مہینوں میں آہستہ سے چیک ان کرتے رہیں۔

میں کسی ایسے شخص کی حمایت کیسے کروں جس نے ایک پالتو جانور کھو دیا، نہ کہ ایک شخص؟

اسی طرح۔ پالتو جانوروں کا نقصان حقیقی غم ہے۔ کہو "میں جانتا ہوں کہ ان کا آپ سے کتنا مطلب تھا۔ مجھے افسوس ہے۔" اسے کم سے کم نہ کریں یا مشورہ دیں کہ وہ جلد ہی دوسرا پالتو جانور حاصل کریں۔

اگر میں بھی غمگین ہوں اور ان کا ساتھ نہیں دے سکتا تو کیا ہوگا؟

پہلے اپنا خیال رکھیں۔ آپ کہہ سکتے ہیں "میں بھی جدوجہد کر رہا ہوں اور میں آپ کو مایوس نہیں کرنا چاہتا۔ میں ایک چھوٹی سی چیز میں مدد کر سکتا ہوں، لیکن مجھے ابھی اپنی دیکھ بھال کرنے کی ضرورت ہے۔" یہ ایماندار اور منصفانہ ہے۔

کیا میں غمگین شخص کے سامنے مرنے والے کا ذکر کروں؟

جی ہاں ان کا نام کہنا عام طور پر ایک راحت ہے۔ یہ غمگین کو بتاتا ہے کہ آپ کو یاد ہے اور وہ شخص اب بھی اہمیت رکھتا ہے۔ اس سے بچیں صرف اس صورت میں جب اس شخص نے آپ کو براہ راست بتایا ہو کہ اسے یہ تکلیف دہ ہے۔

کیا ہوگا اگر وہ شخص مدد کی تمام پیشکشوں سے انکار کر دے؟

چھوٹی، مخصوص چیزیں پیش کرتے رہیں۔ کہو "میں آپ کی دہلیز پر کچھ سوپ چھوڑنے جا رہا ہوں۔ جواب دینے کی ضرورت نہیں ہے۔" کبھی کبھی انکار تھکن ہوتا ہے، مسترد نہیں۔

میں خودکشی کی موت کے بعد کسی کی مدد کیسے کروں؟

بغیر فیصلے کے سنیں۔ طریقہ کار کے بارے میں تفصیلات نہ پوچھیں۔ یہ مت کہو کہ "یہ خودغرض تھا" یا "وہ اب امن میں ہیں۔" کہو "مجھے بہت افسوس ہے۔ میں سوچ بھی نہیں سکتا کہ یہ کتنا مشکل ہے۔" عملی مدد پیش کریں اور غائب نہ ہوں۔ خودکشی کے ارد گرد کا بدنما داغ اکثر لوگوں کو سوگواروں سے بچنے پر مجبور کرتا ہے، جس سے سب کچھ خراب ہو جاتا ہے۔