والدین سے اجنبی بالغ بچے کی مدد کیسے کریں۔

اجنبی کا عام طور پر کیا مطلب ہوتا ہے۔

اجنبیت ایک چیز نہیں ہے۔ یہ ایک مکمل کٹ آف ہو سکتا ہے جس میں کوئی رابطہ نہیں ہے، یا رابطے کا ایک پتلا دھاگہ جو کھوکھلا اور تناؤ محسوس ہوتا ہے۔ یہ چند ماہ یا کئی سال تک رہ سکتا ہے۔ یہ ایک بڑی دلیل کے بعد آ سکتا ہے یا وقت کے ساتھ آہستہ آہستہ تعمیر کر سکتا ہے۔

والدین کے لیے، اکثر ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے کوئی دروازہ دوسری طرف سے بند کر دیا گیا ہو۔ بالغ بچے کے لیے، دروازہ صرف محفوظ انتخاب کی طرح محسوس کر سکتا ہے۔ دونوں ایک ساتھ سچ ہو سکتے ہیں۔

لوگ بہت سی وجوہات کی بنا پر اجنبی ہو جاتے ہیں۔ کبھی کبھی یہ ایک خاص واقعہ کے بارے میں ہوتا ہے: طلاق، ایک ساتھی یا کیریئر پر اختلاف، پیسے کے بارے میں تنازعہ۔ بعض اوقات یہ کسی طویل اور مشکل نام کے بارے میں ہوتا ہے: تنقید کا ایک نمونہ، نہ دیکھے جانے کا احساس، اقدار میں فرق جو پل کے لیے بہت وسیع ہو گیا ہے۔ بعض اوقات بچہ خود کو کسی ایسی چیز سے بچا رہا ہوتا ہے جو نقصان دہ محسوس کرتی ہو، چاہے والدین اس نظریے سے متفق نہ ہوں۔

پہلی بات یہ ہے کہ کچھ بھی نہیں۔

جب آپ کو پہلی بار احساس ہوتا ہے کہ آپ کا بچہ دور ہو گیا ہے، تو عمل کرنے کی خواہش ہوتی ہے۔ کال کرنا، ٹیکسٹ کرنا، لمبا خط لکھنا، دکھانا، سمجھانا۔ یہ خواہش فطری ہے، لیکن اس کا ردعمل ہو سکتا ہے۔ اگر آپ کا بچہ پیچھے ہٹ گیا ہے کیونکہ اس نے محسوس کیا کہ وہ مغلوب یا سنا نہیں ہے، تو زیادہ سے زیادہ رابطہ اسی طرح محسوس کر سکتا ہے۔

سب سے مفید چیز جو آپ ابتدائی ہفتوں میں کر سکتے ہیں وہ ہے خاموش رہنا۔ خاموشی کو بیٹھنے دیں۔ اس کا مطلب یہ نہیں کہ آپ انہیں چھوڑ دیں۔ اس کا مطلب ہے کہ آپ پیچھا کرنا چھوڑ دیں۔ آپ رشتے کو سانس لینے کی جگہ دیتے ہیں۔

یہ بہت مشکل ہے۔ آپ فکر کر سکتے ہیں کہ وہ کبھی واپس نہیں آئیں گے۔ آپ محسوس کر سکتے ہیں کہ آپ کو غیر منصفانہ سزا دی جا رہی ہے۔ یہ دونوں احساسات حقیقی ہیں۔ لیکن دھکیلنا عام طور پر خلا کو چھوٹا نہیں بلکہ وسیع تر بناتا ہے۔

بلاوجہ اپنا حصہ دیکھو

یہ اپنے آپ سے خاموشی اور ایمانداری سے پوچھنے میں مدد کر سکتا ہے کہ آپ کے بچے نے رشتے میں کیا تجربہ کیا ہو گا۔ یہ تسلیم کرنے کے بارے میں نہیں ہے کہ آپ ایک برے والدین ہیں۔ یہ ان کی حقیقت کو سمجھنے کے بارے میں ہے، جو آپ سے مختلف ہو سکتی ہے۔

آپ اپنے آپ سے پوچھ سکتے ہیں:

• کیا میں نے ان پر اکثر تنقید کی، یہاں تک کہ چھوٹے طریقوں سے؟
• کیا میں نے انہیں اپنے انتخاب خود کرنے دینے کے لیے جدوجہد کی؟
• کیا میں نے جذباتی طور پر ان پر اس طرح بھروسہ کیا جو ان کے لیے بھاری تھا؟
• کیا میں نے ان کے جذبات کو مسترد کیا جب انہوں نے مشکل چیزوں کے بارے میں بات کرنے کی کوشش کی؟
• کیا میں نے تنازعہ میں ان کے مقابلے میں ایک پارٹنر یا بہن بھائی کا انتخاب کیا؟

آپ کا ان کے واقعات کے ورژن سے متفق ہونا ضروری نہیں ہے۔ لیکن اگر آپ یہ بھی دیکھ سکتے ہیں کہ انہیں کیوں تکلیف ہوئی ہو گی، تو یہ شروع کرنے کی جگہ ہے۔ یہ جرم کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ آپ کی طرف سے پل بنانے کے بارے میں ہے۔

تک کیسے پہنچیں، اگر اور کب کریں

کچھ وقت گزر جانے کے بعد، آپ محتاط، کم دباؤ والے رابطے کی کوشش کر سکتے ہیں۔ ایک خط یا ای میل فون کال سے بہتر کام کر سکتا ہے، کیونکہ یہ انہیں اپنے وقت پر پڑھنے اور جواب دینے کا وقت دیتا ہے۔

اسے مختصر رکھیں۔ کچھ ایسا کہیے:

• تم ان کے بارے میں سوچ رہے ہو؟
• آپ کو رشتہ یاد آتا ہے۔
• آپ سننے کے لئے کھلے ہیں کہ انہیں کیا ضرورت ہے۔
• آپ فوری جواب طلب نہیں کر رہے ہیں۔

اپنا دفاع نہ کریں۔ ان تمام چیزوں کی فہرست نہ بنائیں جو آپ نے ان کے لیے کیے ہیں۔ یہ مت کہو کہ "مجھے افسوس ہے کہ آپ کو ایسا لگتا ہے"، جو آپ کو ایسا لگتا ہے کہ آپ کو افسوس ہے کہ ان کے جذبات ہیں، آپ کے حصے پر افسوس نہیں ہے۔ اگر آپ کسی خاص چیز کے لیے حقیقی معافی مانگ سکتے ہیں، تو ایسا کریں۔ اگر آپ نہیں کر سکتے، تو صرف یہ کہو کہ آپ سمجھنا چاہتے ہیں۔

پھر انتظار کریں۔ ہفتے۔ مہینوں. شاید زیادہ دیر۔ دوسرا پیغام مت بھیجیں کہ انہوں نے جواب کیوں نہیں دیا۔

انتظار کرتے وقت کیا کرنا ہے۔

رشتے میں علیحدگی صرف مشکل نہیں ہے۔ یہ آپ پر مشکل ہے۔ آپ غم، غصہ، شرم، اضطراب یا ان سب کو گردش میں محسوس کر سکتے ہیں۔ آپ سماجی حالات سے بچ سکتے ہیں کیونکہ آپ وضاحت نہیں کرنا چاہتے۔ آپ جاگتے ہوئے گفتگو کو دوبارہ چلا سکتے ہیں۔

یہ ان احساسات کو ڈالنے کے لئے کہیں ہونے میں مدد کرتا ہے۔ ایک تھراپسٹ جو خاندانی مسائل کے ساتھ کام کرتا ہے اس کو حل کرنے میں آپ کی مدد کر سکتا ہے کہ آپ کو کیا لے جانا ہے اور کیا نہیں۔ آپ پیشہ ور افراد کی ڈائرکٹری میں کسی ایسے شخص کو تلاش کر سکتے ہیں جو بدگمانی کو سمجھتا ہو۔

کسی قابل اعتماد دوست یا سپورٹ گروپ سے بات کرنے سے بھی مدد مل سکتی ہے۔ کچھ لوگوں کو دوسرے خاندانوں کے بارے میں پڑھنا مفید لگتا ہے جو اس سے گزر چکے ہیں، یہ دیکھنے کے لیے کہ دوری نایاب نہیں ہے اور ہمیشہ مستقل نہیں ہے۔

آپ کو اپنی باقی زندگی کی دیکھ بھال کرنے کی بھی ضرورت پڑسکتی ہے۔ اگر آپ کے دوسرے بچے ہیں تو کوشش کریں کہ اجنبی بچے کے بارے میں سکون کے لیے ان پر بہت زیادہ تکیہ نہ کریں۔ جس سے نئے مسائل پیدا ہو سکتے ہیں۔ اگر آپ کا کوئی ساتھی ہے تو ان سے اس بارے میں بات کریں کہ آپ دونوں کیسے مقابلہ کر رہے ہیں۔ اجنبیت جوڑوں کو الگ کر سکتی ہے یا انہیں ایک ساتھ دھکیل سکتی ہے، اس پر منحصر ہے کہ وہ اسے کیسے سنبھالتے ہیں۔

خاندان کے لیے پیشہ ورانہ مدد کب حاصل کی جائے۔

کبھی کبھی ایک خاندان غیر جانبدار تیسرے شخص کی مدد سے ایک ساتھ واپس آ سکتا ہے۔ فیملی تھراپی یا ثالثی کام کر سکتی ہے اگر دونوں فریق کوشش کرنے کو تیار ہوں۔ تھراپسٹ فریق نہیں لیتا ہے۔ وہ ہر فرد کی وہ کہنے میں مدد کرتے ہیں جو اسے کہنے کی ضرورت ہے اور وہ سنتے ہیں جو انہیں سننے کی ضرورت ہے۔

یہ اس وقت بہترین کام کرتا ہے جب مقصد دوبارہ ملاپ پر مجبور کرنا نہیں بلکہ ایک دوسرے کو بہتر طور پر سمجھنا ہے۔ بعض اوقات نتیجہ قریبی تعلق کی صورت میں نکلتا ہے۔ کبھی کبھی یہ ایک زیادہ ایماندار، زیادہ دور والا ہوتا ہے جو اب بھی قابل احترام محسوس ہوتا ہے۔

اگر آپ کا بچہ آپ کے ساتھ تھراپی میں شامل ہونے کو تیار نہیں ہے، تو آپ پھر بھی خود جا سکتے ہیں۔ آپ اس طریقے سے بات چیت کرنے کا طریقہ سیکھ سکتے ہیں جس سے دروازے کو بغیر دھکے کھلے کھلا چھوڑ دیا جائے۔

مختلف خاندان، مختلف دباؤ

اجنبیت ہر جگہ یکساں نظر نہیں آتی۔ کچھ ثقافتوں میں، خاندانی وفاداری کی اتنی شدت سے توقع کی جاتی ہے کہ کٹوتی دونوں فریقوں کے لیے گہری شرمندگی کا باعث بنتی ہے۔ ایک والدین محسوس کر سکتے ہیں کہ وہ نہ صرف اپنے بچے بلکہ ان کی پوری کمیونٹی میں ناکام رہے ہیں۔ ایک بچہ اپنی صحت اور اپنے آس پاس کے ہر فرد کی توقعات کے درمیان پھٹا ہوا محسوس کر سکتا ہے۔

تارکین وطن خاندانوں میں نسلوں کے درمیان فرق خاص طور پر وسیع ہو سکتا ہے۔ ایک نئے ملک میں پروان چڑھنے والا بچہ آزادی، شادی، کیریئر یا پیسے کے بارے میں اپنے والدین سے مختلف اقدار رکھتا ہے۔ یہ اختلافات لڑائیوں کا باعث بن سکتے ہیں جو مسترد ہونے کی طرح محسوس کرتے ہیں لیکن واقعی دو مختلف دنیاوں کے بارے میں ہیں جو ایک ساتھ فٹ ہونے کی کوشش کر رہے ہیں۔

اگر یہ آپ کی صورت حال کی طرح لگتا ہے، تو یہ ایک تھراپسٹ تلاش کرنے میں مدد کر سکتا ہے جو آپ کی ثقافت کو سمجھتا ہو یا جو نسل در نسل تنازعات کے ساتھ کام کرتا ہو۔ وہی مسائل بعض اوقات Why Do Families Fight Across Generations سے گزرتے ہیں، جو اس بات کے بارے میں بات کرتا ہے کہ پیٹرن کیسے دہراتے اور تبدیل ہوتے ہیں۔

بہن بھائیوں کا کیا؟

اگر آپ کے دوسرے بچے ہیں، تو وہ اکثر درمیان میں پھنس جاتے ہیں۔ وہ فریق بننے کے لیے دباؤ محسوس کر سکتے ہیں۔ ان سے پیغامات بھیجنے کے لیے کہا جا سکتا ہے۔ وہ بہن بھائی کے رشتے کے کھو جانے کا غم بھی کر رہے ہوں گے۔

کوشش کریں کہ ان کا استعمال درمیان میں نہ کریں۔ یہ انہیں ایک ناممکن پوزیشن میں رکھتا ہے۔ اگر آپ کا اجنبی بچہ کسی بہن بھائی سے رابطہ کرتا ہے، تو اسے ان کا اپنا رشتہ ہونے دیں، آپ سے الگ۔ آپ اپنے دوسرے بچوں کو بتا سکتے ہیں کہ آپ ان سے انتخاب کرنے کی توقع نہیں رکھتے۔

حفاظت پر ایک نوٹ

اگر آپ کے بچے نے اس لیے رابطہ ختم کر دیا کہ وہ بدسلوکی سے متعلق تعلقات میں تھے، یا اس لیے کہ وہ آپ کے گھر میں کسی چیز سے خود کو یا اپنے بچوں کی حفاظت کر رہے تھے، تو صورت حال مختلف ہے۔ ترجیح ان کی حفاظت ہے، تعلقات نہیں۔ اس صورت میں، سب سے زیادہ پیار کرنے والی چیز جو آپ کر سکتے ہیں وہ ہے باؤنڈری کا احترام کرنا اور اپنے لیے مدد حاصل کرنا، ان کے واپس آنے کی توقع کیے بغیر۔

اگر آپ اپنی حفاظت، یا خاندان میں کسی اور کے بارے میں فکر مند ہیں، تو ہنگامی خدمات یا ہیلپ لائن سے رابطہ کریں۔ ایک ہیلپ لائن تلاش کریں آپ کو آپ کے ملک میں مدد کے لیے مربوط کر سکتا ہے۔

ایک طویل نظارہ

کچھ دوریاں ختم ہوتی ہیں۔ کچھ نہیں کرتے۔ کچھ ایسی نئی چیز بن جاتے ہیں جو نہ قریب ہوتی ہے اور نہ کٹتی ہے۔ مقصد یہ ضروری نہیں ہے کہ حالات کیسے تھے۔ مقصد یہ ہے کہ آگے کا راستہ تلاش کیا جائے جس سے دونوں طرف کم درد ہو۔

آپ اس کا انتظار کیے بغیر ایک چھوٹا، مسلسل دروازہ کھلا رکھ سکتے ہیں۔ آپ سالگرہ کا کارڈ بھیج سکتے ہیں۔ آپ کہہ سکتے ہیں کہ آپ ان سے محبت کرتے ہیں، اگر یہ سچ ہے، بغیر کسی شرط کے۔ آپ اپنی زندگی پر کام کر سکتے ہیں تاکہ آپ کی تعریف صرف اس نقصان سے نہ ہو۔

اگر آپ کو یہ سوچنے میں مدد کی ضرورت ہے کہ آگے کیا کرنا ہے تو، ایک تھراپسٹ، ایک GP یا مقامی فیملی سروس آپ کی بنیاد تلاش کرنے میں آپ کی مدد کر سکتی ہے۔ Therapy O'Clock کے پاس ایسے وسائل بھی ہیں جو مدد کر سکتے ہیں، بشمول یہ صفحہ How to talk to your والدین سے دماغی صحت، جو بچے کی طرف سے لکھا گیا ہے لیکن آپ کو دکھا سکتا ہے کہ وہ کیا سوچ رہے ہیں۔

لوگ یہ سوال پوچھتے ہیں

دوری عام طور پر کتنی دیر تک رہتی ہے؟

کوئی طے شدہ لمبائی نہیں ہے۔ کچھ دوری چند ماہ تک رہتی ہے، باقی سالوں تک جاری رہتی ہیں۔ بہت کچھ اس بات پر منحصر ہے کہ آیا دونوں فریق اس بات کو دیکھنے کے لیے تیار ہیں کہ کیا ہوا اور وہ کیسے بات چیت کرتے ہیں۔

کیا مجھے دوبارہ رابطہ کرنے کی کوشش کرنے کے لیے کوئی تحفہ یا رقم بھیجنی چاہیے؟

تحائف اور پیسہ محبت ظاہر کرنے کا ایک طریقہ محسوس کر سکتے ہیں، لیکن وہ معافی خریدنے یا مشکل گفتگو سے بچنے کی کوشش کی طرح بھی محسوس کر سکتے ہیں۔ اگر آپ کچھ بھیجتے ہیں، تو اسے چھوٹا رکھیں اور بغیر تار کے جڑے رکھیں۔

اگر میرا بچہ مجھ پر کسی ایسی چیز کا الزام لگاتا ہے جس کے بارے میں مجھے نہیں لگتا کہ میں نے ایسا کیا ہے؟

آپ کو یہ تسلیم کرنے کے لیے ان کے واقعات کے ورژن سے متفق ہونا ضروری نہیں ہے کہ وہ تکلیف محسوس کرتے ہیں۔ آپ کہہ سکتے ہیں "مجھے افسوس ہے کہ آپ نے اس طرح کا تجربہ کیا" کسی ایسی غلطی کو تسلیم کیے بغیر جو آپ کو یقین نہیں ہے کہ آپ نے کیا ہے۔

اگر میرا بچہ مجھ سے الگ ہو جائے تو کیا میں اپنے پوتے پوتیوں کو دیکھ سکتا ہوں؟

یہ ان قوانین پر منحصر ہے جہاں آپ رہتے ہیں اور آپ کے بچے کی خواہشات پر۔ بہت سی جگہوں پر، دادا دادی کو رابطہ کرنے کا کوئی خودکار قانونی حق نہیں ہے۔ عدالتوں کے ذریعے رسائی کے لیے دباؤ ڈالنا انحراف کو مزید خراب کر سکتا ہے۔

کیا کٹ آف کے بعد راحت محسوس کرنا معمول ہے؟

ہاں، کچھ والدین راحت محسوس کرتے ہیں، خاص طور پر اگر تعلقات بہت کشیدہ یا خراب ہو رہے ہوں۔ یہ احساس غم اور جرم کے ساتھ بیٹھ سکتا ہے۔ دونوں نارمل ہیں۔

جب لوگ میرے بچے کے بارے میں پوچھتے ہیں تو میں کیا کہوں؟

آپ کچھ آسان کہہ سکتے ہیں جیسے "ہم ابھی رابطے میں نہیں ہیں" یا "ہم کچھ خاندانی چیزوں کے ذریعے کام کر رہے ہیں۔" آپ پوری کہانی کا کسی کے مقروض نہیں ہیں۔

کیا مجھے سالگرہ اور چھٹیوں کے کارڈ بھیجتے رہنا چاہیے؟

بہت سے والدین جواب کی توقع کیے بغیر، سال میں ایک بار سادہ کارڈ یا پیغام بھیجنا مفید سمجھتے ہیں۔ یہ دباؤ کے بغیر ایک چھوٹا سا دروازہ کھلا رکھتا ہے۔

کیا ہوگا اگر میرا بچہ اجنبی ہے لیکن میں نہیں جانتا کیوں؟

یہ تکلیف دہ اور پریشان کن ہے۔ آپ ایک مختصر، نرم خط لکھنے کی کوشش کر سکتے ہیں کہ آپ سمجھنا چاہیں گے۔ اگر وہ جواب نہیں دیتے ہیں، تو آپ کو یہ قبول کرنے کی ضرورت ہو سکتی ہے کہ آپ کو کبھی معلوم نہیں ہو سکتا، اور تھراپسٹ کے ساتھ اس غیر یقینی صورتحال کے ذریعے کام کریں۔

کیا اجنبی صحت مند ہو سکتی ہے؟

کچھ لوگوں کے لیے، دوری کی مدت مسلسل تنازعات سے زیادہ صحت بخش ہوتی ہے۔ یہ دونوں اطراف کو شفا دینے اور چیزوں کو زیادہ واضح طور پر دیکھنے کے لیے جگہ دے سکتا ہے۔ یہ ایک ناکامی نہیں ہے؛ یہ کبھی کبھی ایک ضروری وقفہ ہوتا ہے۔

اگر میرے دوسرے بچے اجنبی بہن بھائی پر ناراض ہوں تو کیا ہوگا؟

یہ عام بات ہے، لیکن کوشش کریں کہ اس میں اضافہ نہ کریں۔ اپنے دوسرے بچوں کو ان کے اپنے جذبات اور اپنے بہن بھائی کے ساتھ اپنے تعلقات رکھنے دیں۔ آپ کا کردار ہر بچے کی الگ الگ مدد کرنا ہے۔

کیا مجھے معافی مانگنی چاہیے چاہے مجھے یہ نہ لگے کہ میں غلط تھا؟

معافی اس بارے میں نہیں ہے کہ کون صحیح یا غلط تھا۔ یہ اس بات کو تسلیم کرنے کے بارے میں ہے کہ تعلقات کو نقصان پہنچا ہے۔ آپ کسی خاص غلطی کو تسلیم کیے بغیر، دوری، تکلیف، جلد نہ سمجھنے کے لیے معذرت کر سکتے ہیں۔

اگر میرے بچے نے اپنے ساتھی کی وجہ سے مجھے کاٹ دیا ہے تو کیا ہوگا؟

یہ ایک دھوکہ دہی کی طرح محسوس کر سکتا ہے، لیکن ساتھی کے خلاف پیچھے ہٹنا عام طور پر بچہ ان کا زیادہ دفاع کرتا ہے۔ بہترین طریقہ یہ ہے کہ پرسکون رہیں، ہلکے سے رابطے میں رہیں، اور ساتھی پر تنقید نہ کریں۔