جب دادا دادی اور والدین بچوں کی دیکھ بھال کے بارے میں متفق نہیں ہیں۔

یہ اختلاف اتنا سخت کیوں مارا؟

جب ایک دادا دادی کہتا ہے کہ آپ کے بچے کو پیٹ کے بل سونا چاہیے، یا آپ کے چھوٹے بچے کو مضبوط ہاتھ کی ضرورت ہے، تو یہ والدین کے طور پر آپ پر تنقید کی طرح محسوس کر سکتا ہے۔ اور یہ اکثر ہوتا ہے، یہاں تک کہ اگر ان کا اس طرح مطلب نہ ہو۔ انہوں نے بچوں کو مختلف وقتوں میں، مختلف مشوروں کے ساتھ پالا، اور ان کے اچھے والدین ہونے کا احساس ان کے کاموں میں الجھا ہوا ہے۔ آپ کے انتخاب انہیں محسوس کر سکتے ہیں جیسے ان کے تجربے کو مسترد کر دیا گیا ہو۔

داؤ بہت زیادہ ہے کیونکہ آپ چاہتے ہیں کہ آپ کا بچہ یہ رشتہ رکھے۔ آپ چاہتے ہیں کہ وہ اپنے دادا دادی کو جانیں۔ لہذا آپ اپنی زبان کو پکڑو، پھر بعد میں پھٹ جاؤ۔ یا آپ سختی سے پیچھے دھکیلتے ہیں اور ماحول ٹھنڈا ہوجاتا ہے۔ کسی بھی طرح، گرہ سخت ہو جاتا ہے.

واقعی سطح کے نیچے کیا ہو رہا ہے۔

زیادہ تر نسلی بچوں کی دیکھ بھال کے اختلاف درحقیقت جھپکنے یا دودھ چھڑانے یا اسکرین کے وقت کے بارے میں نہیں ہیں۔ وہ کنٹرول، محبت اور خوف کے بارے میں ہیں۔ آپ کے والدین کو فکر ہو سکتی ہے کہ آپ ایسی غلطی کر رہے ہیں جو وہ ٹھیک نہیں کر سکتے۔ آپ کو فکر ہو سکتی ہے کہ ان کی شمولیت آپ کے اختیار یا آپ کے بچے کی صحت کو کمزور کر دے گی۔

ثقافتی اختلافات اس کو گہرا کر سکتے ہیں۔ اگر آپ ایک ملک میں پلے بڑھے ہیں اور دوسرے ملک میں بچوں کی پرورش کر رہے ہیں، تو فرق صرف نسلی نہیں ہے بلکہ اس کے بارے میں بھی ہے کہ ایک کمیونٹی کیا توقع رکھتی ہے۔ ایک دادی جس نے ایک ایسے گاؤں میں بچوں کی پرورش کی جہاں سب نے مدد کی وہ آپ کے اکیلے کرنے کے اصرار سے مسترد محسوس کر سکتی ہے۔ ایک دادا جس نے کبھی نیپی نہیں بدلی اب شاید ان طریقوں میں شامل ہونا چاہیں جو آپ دونوں کو حیران کر دیں۔

یہ بھی سوال ہے کہ کون کس کی مدد کر رہا ہے۔ اگر دادا دادی باقاعدگی سے بچوں کی دیکھ بھال فراہم کرتے ہیں، تو طاقت کا توازن بدل جاتا ہے۔ آپ کو ان کی ضرورت ہے، اور وہ اسے جانتے ہیں۔ اس سے حدود طے کرنا مشکل ہو سکتا ہے۔

جو آپ اصل میں آزما سکتے ہیں۔

کم سے کم ڈرامائی اختلاف کے ساتھ شروع کریں اور پرسکون گفتگو کی مشق کریں۔ جب تک آپ دونوں ناراض نہ ہوں انتظار نہ کریں۔

• مشترکہ مقصد کو اونچی آواز میں نام دیں۔ "ہم دونوں چاہتے ہیں کہ وہ اچھی طرح سوئے۔" "ہم دونوں چاہتے ہیں کہ وہ محفوظ محسوس کرے۔" یہ آسان لگتا ہے، لیکن یہ آپ کی طرف سے فریم کو تبدیل کرتا ہے بمقابلہ ہم سے مسئلہ۔
• اپنی پسند کی ایک مختصر، ایماندارانہ وجہ بتائیں۔ "صحت سے متعلق مہمان نے کہا کہ بچوں کو اب اپنی پیٹھ کے بل سونا چاہئے کیونکہ اس سے SIDS کا خطرہ کم ہوتا ہے۔" نہیں "کیونکہ میں اسے آن لائن پڑھتا ہوں" یا "کیونکہ اب ہر کوئی ایسا کرتا ہے۔" ایک ٹھوس ذریعہ مدد کرتا ہے۔
• اس سے اتفاق کیے بغیر ان کے تجربے کو تسلیم کریں۔ "میں جانتا ہوں کہ آپ نے ہمیں چار ماہ میں چاول کے اناج پر اٹھایا اور ہم ٹھیک نکلے۔ رہنمائی بدل گئی ہے، اور مجھے اب ڈاکٹر کے کہنے پر عمل کرنے کی ضرورت ہے۔"
• اپنی لڑائیوں کا انتخاب کریں۔ اگر وہ بچے کو رات کے کھانے سے پہلے ایک بسکٹ دیتے ہیں جب وہ ہفتے میں ایک بار آتے ہیں، تو شاید اسے جانے دینا مناسب ہوگا۔ اگر وہ جھڑکتے ہیں یا شرمندہ ہیں، تو ایسا نہیں ہے۔ اندر جانے سے پہلے اپنے غیر گفت و شنید کو جان لیں۔

جب اختلاف کسی سنگین چیز پر ہو۔

کچھ مسائل ترجیح کے بارے میں نہیں ہیں۔ حفاظت، نظم و ضبط جو بچے کو خوفزدہ کرتا ہے، ایسے تبصرے جو آپ کے بچے کی عزت نفس کو مجروح کرتے ہیں، یا دمہ یا الرجی جیسی حالت کے لیے طبی منصوبے کے خلاف جانا، ان کو ایک مضبوط حد کی ضرورت ہے۔

اگر آپ کو سخت حد مقرر کرنے کی ضرورت ہے، تو اسے واضح طور پر اور معذرت کے بغیر کریں۔ "میں جانتا ہوں کہ آپ کا مطلب ٹھیک ہے، لیکن ہمیں اس کی الرجی کے لیے ڈاکٹر کے پلان پر عمل کرنا ہوگا۔ اگر آپ اسے ایسی غذائیں دیتے ہیں جو محفوظ فہرست میں نہیں ہیں، تو ہمیں کچھ دیر کے لیے آپ کے گھر کا کھانا بند کرنا پڑے گا۔" پھر اس کی پیروی کریں۔

یہ مشکل ہے۔ یہ آپ کے بچے کی حفاظت کے طور پر سوچنے میں مدد کر سکتا ہے، نہ کہ آپ کے والدین کو سزا دینا۔ آپ اسے گرمجوشی کے ساتھ کہہ سکتے ہیں اور پھر بھی لائن کو تھام سکتے ہیں۔

مختلف خاندانوں میں یہ کیسا نظر آتا ہے۔

برمنگھم میں راج نامی ایک بس ڈرائیور نے دیکھا کہ اس کی ماں اس کے نہ کہنے کے بعد اپنی بیٹی کو مٹھائیاں دیتی رہی۔ اس نے اسے ایک چھوٹی سی دعوت کے طور پر دیکھا۔ اس نے اسے اپنے اختیار اور اپنی بیٹی کے دانتوں پر روزانہ کی لڑائی کے طور پر دیکھا۔ اس نے سمجھانے کی کوشش کی، پھر غصہ آیا، پھر اکثر جانا بند کر دیا۔ آخرکار وہ اس کے پاس بیٹھ گیا اور کہا: "مجھے آپ کی ضرورت ہے کہ آپ اس کے سامنے میرا ساتھ دیں۔ اگر آپ متفق نہیں ہیں تو مجھے بعد میں بتائیں، اس کے سامنے نہیں۔" اس سے مدد ملی۔

سرے، برٹش کولمبیا میں ایک گردوارہ رضاکار، جس کا نام ہرپریت ہے، نے پایا کہ اس کی ساس سے بچے کو کھانا کھلانے، کپڑے پہنانے اور آرام کرنے کے طریقے کے بارے میں کچھ کہنے کی توقع ہے۔ ہرپریت نے محسوس کیا کہ اس کی پرورش کو دیکھا اور پرکھا جا رہا ہے۔ اس نے اپنی ساس سے ان چیزوں کے بارے میں مشورہ طلب کرنا شروع کیا جن میں وہ درحقیقت مدد چاہتی تھی، جیسے روایتی لوری یا خاندانی کہانیاں۔ اس نے دادی کو ایک ایسا کردار دیا جو ہرپریت کی اپنی پسند سے نہیں ٹکرایا۔

کب کسی اور کو شامل کیا جائے۔

اگر اختلافات مستقل اور تلخ ہیں، اور آپ اپنے ساتھی سے ملنے یا چھیڑ چھاڑ کرنے سے خوفزدہ محسوس کرتے ہیں، تو یہ وقت ہو سکتا ہے کہ کسی غیر جانبدار شخص کو سامنے لایا جائے۔ ایک فیملی تھراپسٹ آپ کو یہ کہنے میں مدد کر سکتی ہے کہ آپ کا کیا مطلب ہے پرانے نمونوں کو سنبھالے بغیر۔ آپ اپنے جی پی یا فیملی ڈاکٹر سے بھی بات کر سکتے ہیں، جو مقامی خدمات یا مشاورت کے اختیارات کو جان سکتا ہے۔

اگر تنازعہ آپ کے بچے کو متاثر کر رہا ہے، اگر وہ ملنے کے بعد پریشان نظر آتے ہیں، یا ان چیزوں کو دہرا رہے ہیں جو ایک دادا دادی نے کہا ہے کہ آپ پریشان ہیں، تو اس پر توجہ دینے کے قابل ہے۔ آپ کو بچوں میں بے چینی: علامات اور والدین کیسے مدد کر سکتے ہیں پر یہ صفحہ تلاش کر سکتا ہے کہ یہ معلوم کرنے کے لیے کہ عام احتیاط کیا ہے اور کچھ اور کیا ہے۔

آپ اپنے اندر موجود کچھ تناؤ کو بھی پہچان سکتے ہیں۔ والدین کے ساتھ مسلسل جھگڑا آپ کو پریشان کر سکتا ہے۔ پر صفحہ والدین کا تناؤ اور برن آؤٹ: جب ہر کسی کی دیکھ بھال کرنا آپ کے لیے کچھ نہیں چھوڑتا اس بارے میں بات کرتا ہے کہ وہ تھکن کیسی محسوس ہوتی ہے اور آپ اس کے بارے میں کیا کر سکتے ہیں۔

اگر تنقید بے لگام ہے اور آپ کے اپنے بچپن میں واپس آنے والے نمونے کی طرح محسوس ہوتی ہے، How to Set Boundaries with Parents who Criticize اس بات کی گہرائی میں جاتا ہے کہ ان کو مکمل طور پر کاٹ کر اپنے آپ کو کیسے بچایا جائے۔

بڑی تصویر پر ایک نوٹ

آپ کچھ مشکل کر رہے ہیں۔ آپ ایک ایسی دنیا میں بچوں کی پرورش کر رہے ہیں جو اس سے مختلف نظر آتی ہے جسے آپ کے والدین جانتے تھے، اور آپ سب کو جوڑے رکھنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ یہ کچھ قابل ہے.

اگر آپ کسی پیشہ ور سے اس کے ذریعے بات کرنا چاہتے ہیں، تو آپ کا جی پی آپ کو مقامی خدمات کی طرف اشارہ کر سکتا ہے۔ Therapy O'Clock میں تھراپسٹس کی ایک ڈائرکٹری بھی ہے جو آپ اپنی ضرورت کے مطابق فلٹر کرسکتے ہیں، اور بہت سے ایسے ویڈیو سیشن پیش کرتے ہیں جو آپ کے شیڈول کے مطابق ہوتے ہیں۔ کچھ لوگوں کو اپنی عقیدہ برادری کے کسی ایسے شخص یا کسی قابل اعتماد بوڑھے دوست سے بات کرنا بھی مفید معلوم ہوتا ہے جو خود اس سے گزرا ہو۔

لوگ یہ سوال پوچھتے ہیں

میں اپنی ماں کو کیسے بتاؤں کہ میں نہیں چاہتا کہ وہ بچوں کو ان کے جذبات کو ٹھیس پہنچائے بغیر دیکھے۔

آپ کو جس چیز کی ضرورت ہے اس پر توجہ مرکوز کریں، نہ کہ وہ کیا غلط کر رہی ہے۔ کچھ ایسا کہیے کہ "ہم نے فیصلہ کیا ہے کہ بچوں کو صرف چند مہینوں کے لیے اپنے ساتھ معمول میں رکھا جائے، اور جب ہم دوبارہ مدد کے لیے تیار ہوں گے تو ہم آپ کو بتائیں گے۔" ایک مخصوص متبادل پیش کریں، جیسے کہ ہفتہ وار ویڈیو کال یا ایسی جگہ جہاں آپ سب اکٹھے ہوں۔

کیا ہوگا اگر میرا ساتھی ہمیشہ اپنے والدین کا ساتھ دے؟

یہ ایک الگ بات چیت ہے، اور ایک مشکل بات ہے۔ اس کے بارے میں بات کرنے کی کوشش کریں جب آپ دونوں پرسکون ہوں، ملاقات کے بعد نہیں۔ "I" کے بیانات کا استعمال کریں: "جب آپ کی ماں بچے کو جوس دیتی ہے اور آپ میرا ساتھ نہیں دیتے ہیں تو مجھے کمزور محسوس ہوتا ہے۔" دادا دادی کو دوبارہ دیکھنے سے پہلے آپ کو متحدہ محاذ پر متفق ہونا پڑے گا۔

میری ساس کہتی ہیں کہ جب وہ روتی ہے تو میں اسے اٹھا کر اسے خراب کر رہی ہوں۔ میں کیسے جواب دوں؟

آپ کہہ سکتے ہیں "میں جانتا ہوں کہ لوگ یہی سوچتے تھے، لیکن اب تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ بچوں کو جواب دینے سے محفوظ لگاؤ ​​پیدا ہوتا ہے۔ میں اپنے ماہر اطفال کے مشورے پر عمل کر رہا ہوں۔" اسے مختصر اور مستحکم رکھیں۔ آپ کو اسے قائل کرنے کی ضرورت نہیں ہے، صرف اپنا موقف بیان کریں۔

کیا دادا دادی کے ساتھ رابطے کو محدود کرنا ٹھیک ہے جو میری پرورش پر مسلسل تنقید کرتے ہیں؟

جی ہاں آپ کی پہلی ذمہ داری آپ کے بچے اور آپ کی اپنی ذہنی صحت ہے۔ آپ دوروں کو کم کر سکتے ہیں یا انہیں مختصر اور نگرانی میں رکھ سکتے ہیں۔ آپ کو انہیں مکمل طور پر منقطع کرنے کی ضرورت نہیں ہے، لیکن آپ اپنے خاندان کو مسلسل منفی سے بچا سکتے ہیں۔

میں اسے کیسے سنبھالوں گا جب دادا دادی میرے بچے کو کھانا دیتے ہیں جس کو میں نے نہیں کہا تھا؟

واضح اور براہ راست ہو. "ہمارے پاس ایک اصول ہے کہ رات کے کھانے سے پہلے چینی نہ کھاؤ۔ اگر تم اسے کسی بھی طرح دے دو تو ہمیں تمہارے گھر کھانا بند کرنا پڑے گا۔" پھر ایک بار فالو کریں۔ اس کے بعد، حد حقیقی ہے.

کیا ہوگا اگر اختلاف نظم و ضبط کے بارے میں ہو، جیسے شرارتی قدم یا ٹائم آؤٹ استعمال کرنا؟

اپنے نقطہ نظر کی مختصر وضاحت کریں اور جب وہ آپ کے بچے کے ساتھ ہوں تو ان سے اس پر عمل کرنے کو کہیں۔ اگر وہ نہیں کر سکتے ہیں، تو آپ کو وزٹ کے دوران موجود رہنے کی ضرورت پڑ سکتی ہے تاکہ آپ قدم رکھ سکیں۔ بچے کے لیے مستقل مزاجی اس سے زیادہ اہمیت رکھتی ہے کہ آپ کون سا طریقہ استعمال کرتے ہیں۔

میرے والدین سوچتے ہیں کہ میں حفاظت کے بارے میں بہت فکر مند ہوں۔ انہوں نے میرے بچے کو ان چیزوں پر چڑھنے دیا جس کی میں اجازت نہیں دوں گا۔ میں کیا کروں؟

فیصلہ کریں کہ حقیقی خطرہ کیا ہے اور آپ کی اپنی پریشانی کیا ہے۔ اگر یہ ایک حقیقی خطرہ ہے تو کہو "مجھے اس کی ضرورت ہے کہ وہ زمین پر رہے جب وہ تمہارے ساتھ ہو کیونکہ میں اس کے لیے اس بلندی پر چڑھنے کے لیے تیار نہیں ہوں۔" اگر یہ آپ کی پریشانی ہے، تو آپ تھراپسٹ کے ساتھ اس پر الگ سے کام کر سکتے ہیں۔

میں اپنے بچے سے ایک دادا دادی کے بارے میں کیسے بات کروں جو ایسی باتیں کہتا ہے جس سے میں متفق نہیں ہوں؟

اسے سادہ رکھیں۔ "دادی آپ سے پیار کرتی ہیں، لیکن وہ کچھ چیزوں کے بارے میں مختلف خیالات رکھتی ہیں، ہمارے گھر میں، ہم اس طرح کرتے ہیں." آپ کو دادا پر تنقید کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ آپ کا بچہ سیکھے گا کہ مختلف لوگوں کے مختلف اصول ہیں۔

کیا ہوگا اگر دادا دادی بچوں کی بنیادی دیکھ بھال کرتے ہیں اور میں ان کی مدد سے محروم ہونے کا متحمل نہیں ہوں؟

یہ ایک مشکل پوزیشن ہے۔ ایک یا دو غیر گفت و شنید کو منتخب کرنے کی کوشش کریں اور ان پر توجہ دیں۔ باقی ہر چیز کے لیے، آپ کو چھوڑنا پڑ سکتا ہے یا چھوٹے حل تلاش کرنا پڑ سکتے ہیں۔ مقامی چائلڈ کیئر سبسڈیز یا کمیونٹی پروگراموں کو دیکھیں جو آپ کو مزید اختیارات دے سکتے ہیں۔

کیا مجھے اپنے بچے کو اختلاف میں شامل کرنا چاہیے؟

نہیں، بڑوں کے درمیان جھگڑا رکھیں۔ آپ کے بچے کو آپ کو اپنے دادا دادی کے بارے میں شکایت کرتے ہوئے نہیں سننا چاہئے یا اس کا ساتھ لینے کو نہیں کہا جانا چاہئے۔ انہیں آپ دونوں سے پیار کرتے ہوئے محفوظ محسوس کرنے کی ضرورت ہے۔

میرے والدین دور رہتے ہیں اور سال میں صرف ایک بار آتے ہیں، لیکن وہ ہر چیز پر تنقید کرتے ہیں۔ میں مختصر، شدید دوروں کو کیسے ہینڈل کروں؟

ٹون جلد سیٹ کریں۔ ان کے پہنچنے سے پہلے، ایک مختصر پیغام بھیجیں: "ہم آپ کو دیکھ کر بہت پرجوش ہیں۔ ذرا غور کریں، ہم نیند اور کھانے کے بارے میں ڈاکٹر کے مشورے پر عمل کرتے ہیں، لہذا جب تک آپ یہاں ہوں گے ہم اس پر قائم رہیں گے۔" پھر ان سرگرمیوں کے ساتھ وزٹ کو منظم رکھیں جن سے اختلاف کی گنجائش کم ہو۔

اگر کچھ کام نہیں کرتا ہے اور رشتہ میرے بچے کو نقصان پہنچا رہا ہے تو کیا ہوگا؟

پھر آپ اپنے بچے کی حفاظت کریں۔ اس کا مطلب رابطہ سے وقفہ ہو سکتا ہے۔ یہ ایک آخری حربہ ہے، لیکن یہ ناکامی نہیں ہے۔ اگر ضرورت ہو تو آپ پیشہ ورانہ مدد کے ساتھ تعلقات کو بعد میں دوبارہ دیکھ سکتے ہیں۔