جب آپ کو غائب محسوس ہوتا ہے تو جذباتی قربت کو کیسے بڑھایا جائے۔

"غیب محسوس کرنے" کا اصل مطلب کیا ہے؟

غیب کا احساس کسی مصروف کمرے میں نظر انداز کرنے کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ ایک خاموش، زیادہ کھوکھلی چیز ہے۔ یہ آپ کے ساتھی کو آپ کے دن کے بارے میں بتا رہا ہے اور جواب میں ہچکیاں لے رہا ہے۔ یہ تین دن سے اداسی کا شکار ہے اور ان کا دھیان نہیں ہے۔ یہ احساس ہے کہ آپ کے جس ورژن کے ساتھ وہ بات چیت کرتے ہیں وہ ایک خاکہ ہے، مکمل تصویر نہیں۔

اس احساس کا مطلب عام طور پر دو چیزوں میں سے ایک غائب ہے۔ یا تو آپ اپنی اندرونی دنیا کو الفاظ میں نہیں ڈال رہے ہیں، یا آپ کا ساتھی اسے نہیں اٹھا رہا ہے جسے آپ نیچے ڈال رہے ہیں۔ دونوں کو طے کیا جا سکتا ہے، لیکن آپ کو یہ جان کر شروع کرنا ہوگا کہ آپ کے لیے کون سا سچ ہے۔

یہ کہنا اتنا مشکل کیوں ہے کہ آپ کو کیا ضرورت ہے۔

زیادہ تر لوگوں کو یہ نہیں سکھایا گیا کہ جذباتی توجہ کیسے مانگی جائے۔ ہو سکتا ہے آپ ایسے گھر میں پلے بڑھے ہوں جہاں کوئی بھی جذبات کے بارے میں بات نہیں کرتا تھا، یا جہاں سکون مانگنے کو کمزور سمجھا جاتا تھا۔ تو آپ نے اکیلے ہی مقابلہ کرنا سیکھا۔ اب آپ رشتے میں ہیں اور پرانی عادت ابھی تک شو چل رہی ہے۔

دوحہ میں نیپال سے تعلق رکھنے والے ایک تعمیراتی کارکن نے مجھے ایک بار بتایا کہ اس نے اپنی زندگی میں کبھی بھی کسی سے یہ نہیں کہا کہ "مجھے آپ کو پکڑنے کی ضرورت ہے"۔ وہ ڈرامائی نہیں ہو رہا تھا۔ اس کے پاس لفظی طور پر وہ الفاظ نہیں تھے جو وہ بولتے تھے۔ اس کا جسم ضرورت کو جانتا تھا، لیکن اس کا منہ اسے نہیں بنا سکتا تھا۔

پہلا قدم اکثر اس احساس کا نام دینا ہوتا ہے جو آپ لے رہے ہیں۔ اس کی وضاحت نہیں، اس کا جواز نہیں، صرف اس کا نام لینا۔ "میں اکیلا محسوس کرتا ہوں۔" "میں چھوٹا محسوس کرتا ہوں۔" "میں آج کسی چیز پر فخر محسوس کر رہا ہوں۔" اسے پہلے اپنے آپ سے اونچی آواز میں کہو، پھر اپنے ساتھی سے۔

کنکشن کے لیے چھوٹی بولیاں

جذباتی قربت کے لیے ہر رات موم بتی کی روشنی والی گفتگو کی ضرورت نہیں ہوتی۔ یہ چھوٹے لمحوں میں بنایا گیا ہے۔ سائیکالوجسٹ جان گوٹ مین انہیں کنکشن کے لیے بولی کہتے ہیں۔ بولی تب ہوتی ہے جب آپ مشترکہ توجہ کے ایک لمحے کے لیے اپنے ساتھی کی طرف پہنچتے ہیں۔

یہ ایک آہ، موسم کے بارے میں ایک تبصرہ، کندھے پر ہاتھ رکھ سکتا ہے۔ سوال یہ ہے کہ آیا آپ کا ساتھی بولی کی طرف مڑتا ہے یا اس سے دور ہوتا ہے۔

اگر آپ کو نظر نہ آنے کا احساس ہوتا ہے تو ہو سکتا ہے آپ نے بولی لگانا بالکل بند کر دی ہو۔ یا آپ انہیں اتنی خاموشی سے بنا دیتے ہیں کہ کوئی ان کی آواز نہ سن سکے۔ آج ایک چھوٹی سی بولی لگانے کی کوشش کریں۔ "اس بادل کو دیکھو" بولیں اور ان کے دیکھنے کا انتظار کریں۔ کسی ایسی چیز کی تصویر بھیجیں جس نے آپ کو ہنسایا ہو۔ اپنے سر کو ان کے کندھے پر پانچ سیکنڈ تک جھکائیں۔ غور کریں کہ کیا ہوتا ہے۔

جو آپ چاہتے ہیں اس کے لیے کیسے پوچھیں، خاص طور پر

مبہم ضروریات کو مبہم جوابات ملتے ہیں۔ "میں چاہتا ہوں کہ آپ زیادہ موجود رہیں" آپ کے ساتھی کو یہ نہیں بتاتا ہے کہ کیا کرنا ہے۔ "میں چاہتا ہوں کہ جب میں دروازے پر چلوں تو آپ اپنا فون نیچے رکھیں اور مجھے تیس سیکنڈ تک دیکھیں" انہیں بالکل بتاتا ہے کہ کیا کرنا ہے۔

جب آپ اس کے بارے میں بات کرتے ہیں تو اس ڈھانچے کو آزمائیں:

• اپنے بارے میں کسی سچائی سے شروع کریں، الزام نہیں۔ "میں حال ہی میں تنہا محسوس کر رہا ہوں۔"
• ایک ٹھوس کارروائی میں کہو جو آپ چاہتے ہیں۔ "کیا ہم رات کے کھانے کے بعد دس منٹ تک بغیر کسی سکرین کے اکٹھے بیٹھ سکتے ہیں؟"
• آپ مزید اضافہ کیے بغیر انہیں جواب دیں۔ اگر وہ ہاں کہتے ہیں تو بہت اچھا ہے۔ اگر وہ نہیں کہتے ہیں تو پوچھیں کہ وہ اس کے بجائے کیا پیش کر سکتے ہیں۔

یہ آواز سے کہیں زیادہ مشکل ہے۔ آپ آخر میں شکایت شامل کرنا چاہیں گے یا یہ بتانا چاہیں گے کہ آپ کیوں درست ہیں۔ نہ کرنے کی کوشش کریں۔ بس ضرورت بیان کریں اور رک جائیں۔

توجہ ایک دو طرفہ گلی ہے۔

ہم آہنگی کا مطلب ہے کہ آپ کا ساتھی آپ کی جذباتی تعدد کے مطابق ہے۔ لیکن آپ کو اس فریکوئنسی پر بھی نشر کرنا ہوگا جو وہ وصول کرسکتے ہیں۔ کچھ لوگوں کو الفاظ کی ضرورت ہوتی ہے۔ کچھ کو چھونے کی ضرورت ہے۔ کچھ کی ضرورت ہے کہ آپ خاموش رہیں اور صرف ان کے ساتھ بیٹھیں۔

اگر آپ ایک طریقہ سے اپنے پارٹنر تک پہنچنے کی کوشش کر رہے ہیں اور وہ کام نہیں کر رہا ہے، تو دوسرا آزمائیں۔ چنئی میں ایک ماہی گیر کی بیٹی نے مجھے بتایا کہ اس نے اپنے شوہر سے جذباتی قربت میں بات کرنے کی کوشش میں کئی سال گزارے۔ اس نے بات کرنے کا کوئی جواب نہیں دیا۔ اس نے جواب دیا جب اس نے اسے اپنے ساتھ ساحل پر چلنے کو کہا۔ وہ ان چہل قدمی میں اس سے کہیں زیادہ بات کرتے تھے جتنا کہ انہوں نے میز پر بیٹھ کر کیا تھا۔

ان لمحات پر توجہ دیں جب آپ کا ساتھی آپ کو حاصل کرنے لگتا ہے۔ اس لمحے میں کیا فرق تھا؟ تم کیا کر رہے تھے؟ وہ کیا کر رہے تھے؟ یہ آپ کا بلیو پرنٹ ہے۔

کیا کریں جب آپ کوشش کر چکے ہوں اور کچھ نہیں بدلتا

کبھی کبھی آپ کام کرتے ہیں اور آپ کا ساتھی پھر بھی ظاہر نہیں ہوتا ہے۔ یہ مشکل حصہ ہے۔ آپ کسی کو آپ کو دیکھنے کے لیے مجبور نہیں کر سکتے۔ آپ صرف اپنے آپ کو مرئی بنا سکتے ہیں اور امید کرتے ہیں کہ وہ دیکھنے کا انتخاب کریں گے۔

اگر آپ نے "میں غیب محسوس کرتا ہوں" کہہ دیا ہے اور آپ کی ضرورت کو بیان کیا ہے، اور آپ کا ساتھی پھر بھی ایڈجسٹ نہیں ہوتا ہے، تو آپ کو فیصلہ کرنا ہے۔ آپ رشتہ کو جیسا ہے قبول کر سکتے ہیں، آپ پوچھتے رہ سکتے ہیں، یا چھوڑ سکتے ہیں۔ ان میں سے کوئی بھی آسان نہیں ہے۔

یہ وہ جگہ ہے جہاں پیشہ ورانہ مدد کی اہمیت ہوتی ہے۔ ایک جوڑے تھراپسٹ آپ دونوں کے ساتھ بیٹھ سکتے ہیں اور ایک دوسرے کو سننے میں آپ کی مدد کر سکتے ہیں۔ Therapy O'Clock آپ کو تھراپسٹس سے بذریعہ ویڈیو جوڑتا ہے، جو اچھی طرح کام کرتا ہے اگر آپ مختلف ممالک میں ہیں یا آپ کا شیڈول مخالف ہے۔ آپ کا جی پی یا فیملی ڈاکٹر آپ کو مقامی خدمات کی طرف بھی اشارہ کر سکتا ہے۔ کچھ لوگ جانے سے پہلے شادی میں بات چیت: ایک ہی بحث کو کیسے روکیں کے بارے میں پڑھنا مفید سمجھتے ہیں، اس لیے وہ جانتے ہیں کہ کیا لانا ہے۔

اگر آپ اکیلے ہی رشتے پر کام کر رہے ہیں، تو یہ تھکا دینے والا ہے۔ اپنے ساتھی سے اونچی آواز میں کہنا ٹھیک ہے۔ "میں صرف ایک ہی ہونے سے تھک گیا ہوں جو جڑنے کی کوشش کر رہا ہوں۔"

جب بات صرف رشتے کی نہیں ہوتی

کبھی کبھی آپ کے رشتے میں غیب محسوس کرنا کسی بڑی چیز کی علامت ہوتا ہے۔ آپ افسردہ ہو سکتے ہیں، اور افسردگی آپ کو پوشیدہ محسوس کر رہی ہے یہاں تک کہ جب آپ کا ساتھی کوشش کر رہا ہو۔ ہو سکتا ہے آپ غم یا شرمندگی اٹھا رہے ہوں جس کا ان سے کوئی تعلق نہیں ہے۔

اگر آپ کو شبہ ہے کہ آپ کی اپنی ذہنی صحت جڑے ہوئے محسوس کرنا مشکل بنا رہی ہے، تو یہ خود ہی چیک کرنے کے قابل ہے۔ NHS ذہنی صحت (UK) اور Beyond Blue (Australia) تعلقات میں افسردگی اور اضطراب کے بارے میں اچھی معلومات رکھتے ہیں۔ آپ پیشہ ور افراد کی ڈائرکٹری میں اپنے قریب تھراپسٹ بھی تلاش کر سکتے ہیں۔

جسمانی قربت بھی یہاں الجھ سکتی ہے۔ جب آپ جذباتی طور پر غیب محسوس کرتے ہیں، تو سیکس ایک اور کام کی طرح محسوس کر سکتا ہے، جس کے بارے میں بہت سے لوگ When Physical Intimacy Feels Like a Chore میں لکھتے ہیں۔

آپ کو دیکھنے کی اجازت ہے۔

آپ کے ساتھی کو یہ جاننا چاہنے میں کوئی خود غرضی نہیں ہے کہ آپ کون ہیں۔ یہ ایک رشتہ میں ہونے کا پورا نقطہ ہے۔ آپ بہت زیادہ نہیں مانگ رہے ہیں۔ آپ وہ چیز مانگ رہے ہیں جو رشتے کو حقیقی بناتی ہے۔

چھوٹی شروعات کریں۔ آج ایک احساس کا نام بتائیں۔ ایک بولی لگائیں۔ ایک خاص ضرورت بتائیں۔ دیکھیں کیا ہوتا ہے۔

لوگ یہ سوال پوچھتے ہیں

میں کیسے جان سکتا ہوں کہ میں حقیقت میں غیب ہوں یا صرف بہت حساس ہوں؟

دونوں ایک ساتھ سچ ہو سکتے ہیں۔ اگر آپ غیب محسوس کرتے ہیں، تو یہ احساس حقیقی ہے قطع نظر اس سے کہ آپ کا ساتھی راضی ہو۔ سوال یہ ہے کہ کیا آپ کا ساتھی یہ سننے کو تیار ہے کہ آپ ایسا محسوس کرتے ہیں اور ایڈجسٹ کرتے ہیں۔ اگر وہ آپ کے احساس کو مسترد کرتے ہیں، تو یہ ایک الگ مسئلہ ہے۔

کیا ہوگا اگر میرا ساتھی کہے کہ وہ مجھے دیکھ رہے ہیں لیکن میں پھر بھی پوشیدہ محسوس کرتا ہوں؟

نیت اور اثر میں فرق ہے۔ وہ یقین کر سکتے ہیں کہ وہ توجہ دے رہے ہیں لیکن آپ کو درحقیقت اس کی کمی محسوس ہوتی ہے۔ ان کو بہت مخصوص مثالیں دینے کی کوشش کریں کہ آپ کو کیا محسوس ہوگا، جیسے "جب آپ ٹی وی آن کرنے سے پہلے میرے دن کے بارے میں پوچھتے ہیں۔"

کیا جسمانی قربت کے بغیر جذباتی قربت موجود ہے؟

ہاں، لیکن اسے برقرار رکھنا مشکل ہے۔ جسمانی لمس کنکشن کا ایک چینل ہے۔ اگر یہ دستیاب نہیں ہے تو، آپ کو دوسرے چینلز جیسے آنکھ سے رابطہ، بات چیت، اور مشترکہ سرگرمیاں استعمال کرنے کے بارے میں مزید جان بوجھ کر رہنے کی ضرورت ہے۔

میرا ساتھی ایک مختلف ثقافت سے ہے اور مختلف طریقے سے دیکھ بھال کا اظہار کرتا ہے۔ ہم اسے کیسے پُل کریں گے؟

جانیں کہ ان کی ثقافت میں محبت کیسی نظر آتی ہے۔ کچھ ثقافتیں خدمت کے عمل یا وسائل فراہم کرنے کے ذریعے دیکھ بھال کا مظاہرہ کرتی ہیں، احساسات کے بارے میں بات کرنے کے ذریعے نہیں۔ اس کا مطلب یہ نہیں کہ انہیں کوئی پرواہ نہیں۔ اس کا مطلب ہے کہ آپ کو ترجمہ کرنے کی ضرورت ہے۔ ان سے پوچھیں کہ وہ کیسے جانتے تھے کہ وہ بچپن میں پیار کرتے تھے۔

میں نے اپنے ساتھی کو کئی بار بتایا ہے کہ مجھے کیا ضرورت ہے۔ کچھ نہیں بدلتا۔ اب کیا؟

کئی واضح کوششوں کے بعد، یہ جوڑے تھراپسٹ کے لیے وقت آ سکتا ہے۔ ایک غیر جانبدار تیسرا فریق آپ کے ساتھی کی مدد کر سکتا ہے کہ آپ کیا کہہ رہے ہیں۔ اگر وہ اب بھی مشغول نہیں ہوں گے، تو آپ کو فیصلہ کرنا ہوگا کہ آیا آپ فاصلے کے ساتھ رہ سکتے ہیں۔

میں لڑائی شروع کیے بغیر غیب کا احساس کیسے پیدا کروں؟

"I" بیانات کا استعمال کریں اور اسے مختصر رکھیں۔ "میں حال ہی میں اپنے تعلقات میں تنہا محسوس کر رہا ہوں۔ میں آپ پر الزام نہیں لگا رہا ہوں۔ میں اس بارے میں بات کرنا چاہتا ہوں کہ ہم مل کر کیا کر سکتے ہیں۔" اگر وہ دفاعی ہو جائیں تو آپ کہہ سکتے ہیں "میں آپ پر حملہ نہیں کر رہا ہوں۔ میں قریب آنے کی کوشش کر رہا ہوں۔"

کیا اچھے رشتے میں بھی غیب محسوس کرنا معمول ہے؟

جی ہاں، خاص طور پر دباؤ والے ادوار کے دوران یا زندگی میں بڑی تبدیلیوں کے بعد۔ کلید یہ ہے کہ آیا یہ عارضی ڈِپ ہے یا مستقل پیٹرن۔ اگر یہ مہینوں تک رہتا ہے اور آپ اسے شفٹ نہیں کر سکتے تو اس پر توجہ دینے کی ضرورت ہے۔

اگر میں وہ ہوں جو اپنے ساتھی کو نہیں دیکھ رہا ہے تو کیا ہوگا؟

یہ ایک بہادر چیز ہے جس کا نوٹس لیا جائے۔ ان سے براہ راست پوچھیں: "کیا آپ کو ایسا لگتا ہے جیسے میں آپ کو دیکھ رہا ہوں؟ کیا آپ کو میری طرف سے زیادہ محسوس کرنے میں مدد ملے گی؟" پھر اپنا دفاع کیے بغیر سنیں۔

جذباتی قربت پیدا کرنے میں کتنا وقت لگتا ہے؟

یہ ایک بار کا منصوبہ نہیں ہے۔ یہ ایک ایسی مشق ہے جس میں آپ واپس آتے رہتے ہیں۔ کچھ جوڑے ایک ایماندارانہ گفتگو کے بعد تبدیلی محسوس کرتے ہیں۔ دوسروں کے لیے اس میں مہینوں کی چھوٹی مسلسل کوششیں لگتی ہیں۔

کیا آن لائن جوڑے کی تھراپی واقعی جذباتی قربت میں مدد کرتی ہے؟

جی ہاں بہت سے لوگوں کو اپنی جگہ سے ایماندار ہونا آسان لگتا ہے۔ تھراپسٹ آپ دونوں کو سست کرنے اور ایک دوسرے کو سننے میں مدد کر سکتا ہے۔ یہ خاص طور پر اچھا کام کرتا ہے اگر آپ مختلف ٹائم زون میں ہیں یا آپ کے چھوٹے بچے ہیں۔ اگر آپ مزید جاننا چاہتے ہیں تو آن لائن جوڑوں کی تھراپی: یہ مصروف اور لمبی دوری کے جوڑوں کے لیے کیسے کام کرتا ہے کے بارے میں پڑھیں۔

کیا ہوگا اگر میں غیب محسوس کرتا ہوں لیکن میرا ساتھی کسی مشکل سے گزر رہا ہے، جیسے غم یا افسردگی؟

ان کا درد آپ کو منسوخ نہیں کرتا۔ آپ ان کے لیے ہمدردی رکھ سکتے ہیں اور پھر بھی کنکشن کی ضرورت ہے۔ آپ کو ابھی کے لیے کم مانگنے کی ضرورت ہو سکتی ہے، لیکن پوری طرح پوچھنا بند نہ کریں۔ روزانہ ایک چھوٹا سا چیک ان تھریڈ کو زندہ رکھ سکتا ہے۔

میں وہ ہوں جو جذباتی قربت سے بچتا ہوں۔ میں کیسے تبدیل کروں؟

تجسس کے ساتھ شروع کریں کہ آپ اس سے کیوں گریز کرتے ہیں۔ کیا آپ کے ماضی میں کمزوری کی سزا تھی؟ کیا آپ دیکھے جانے سے ڈرتے ہیں کیونکہ آپ کو مسترد کر دیا جا سکتا ہے؟ آہستہ چلیں۔ اپنے ساتھی سے کہو "میں زیادہ کھلے رہنے کی کوشش کرنا چاہتا ہوں، لیکن یہ مجھے ڈراتا ہے۔" یہ اکیلے مباشرت کی طرف ایک قدم ہے۔