دیکھ بھال کے فرائض پر بہن بھائی کا تنازعہ: ایک رہنما
اگر آپ وہ بہن بھائی ہیں جو آپ کے والدین کی زیادہ تر دیکھ بھال کرتے ہیں، یا وہ جو دور رہتا ہے اور خود کو مجرم محسوس کرتا ہے، تو آپ جانتے ہیں کہ یہ کتنا خام ہو سکتا ہے۔ کون کیا کرتا ہے، اور کون زیادہ کرتا ہے اس پر تناؤ، پرانے خاندانی نمونوں کو کھول سکتا ہے جو آپ کے خیال میں آپ نے پیچھے چھوڑ دیا تھا۔
کیوں دیکھ بھال کرنا بہن بھائیوں کو مختلف طریقے سے مارتا ہے۔
جب آپ کے والدین کو مزید مدد کی ضرورت ہوتی ہے، تو یہ شاذ و نادر ہی تمام بچوں پر یکساں طور پر اترتا ہے۔ ایک بھائی قریب رہتا ہے۔ دوسرے کے پاس زیادہ لچکدار کام ہے۔ ایک تیسرا ہمیشہ وہ رہا ہے جو چیزوں کو منظم کرتا ہے۔ اس سے پہلے کہ کوئی ایک لفظ کہے، ایک نمونہ پہلے ہی تشکیل پا رہا ہے۔
مسئلہ یہ ہے کہ ہر بہن بھائی صورتحال کو اپنے اپنے کونے سے دیکھتا ہے۔ جو ہفتہ وار شاپنگ کرتا ہے اور ہسپتال کا دورہ کرتا ہے وہ ہر یاد شدہ ملاقات اور ہر دیر رات کا وزن محسوس کرتا ہے۔ جو بیرون ملک سے رقم بھیجتا ہے وہ محسوس کر سکتا ہے کہ وہ صرف اسی طریقے سے حصہ ڈال رہے ہیں جو وہ کر سکتے ہیں، اور ناراضگی ہے کہ اسے کبھی تسلیم نہیں کیا جاتا۔ وہ جو شاذ و نادر ہی رابطے میں ہوتا ہے اسے شاید احساس نہ ہو کہ اس کی کتنی ضرورت ہے، یا ہو سکتا ہے کہ وہ اپنے والدین کے زوال کو دیکھ کر تکلیف سے بچ رہا ہو۔
آپ میں سے کوئی بھی غلط نہیں ہے۔ لیکن آپ سب مختلف معلومات سے کام کر رہے ہیں، اور یہیں سے تنازعہ شروع ہوتا ہے۔
دلائل کے تحت اصل سوال
جب آپ اس بارے میں بحث کرتے ہیں کہ ماں کا نسخہ کس کو لینا چاہیے یا آخری GP اپوائنٹمنٹ کس سے چھوٹ گیا، تو آپ نسخے کے بارے میں شاذ و نادر ہی بحث کرتے ہیں۔ آپ انصاف کے بارے میں، دیکھے جانے کے بارے میں، پرانے خاندانی کرداروں کے بارے میں بحث کر رہے ہیں جو اب بھی آپ کے کندھوں پر بیٹھے ہیں۔
سب سے زیادہ کام کرنے والا بھائی شاید سوچ رہا ہو: *میں ہمیشہ ایک ہی کیوں ہوں؟ کیا وہ نہیں دیکھتے کہ میں کیا ترک کرتا ہوں؟ وہ اسے کنٹرول میں رکھتے ہیں۔ یا: میں اس کا سامنا نہیں کر سکتا، اس لیے میں دور رہتا ہوں۔*
اگر آپ دلیل کے نیچے حقیقی احساس کا نام دے سکتے ہیں، تو آپ کے پاس خریداری کی فہرست کے بجائے اس کے بارے میں بات کرنے کا موقع ہے۔ یہ غم، جرم، ناراضگی، یا پرانا احساس ہوسکتا ہے کہ آپ کے والدین نے ہمیشہ آپ کے بھائی کو ترجیح دی۔ یہ بات چیت کرنے کے قابل ہے۔
آزمانے کے لیے عملی چیزیں
ان میں سے کوئی بھی سب کچھ ٹھیک نہیں کرے گا، لیکن وہ زمین کو بدل سکتے ہیں تاکہ آپ ایک ہی لڑائی میں پھنس نہ جائیں۔
- وہ سب کچھ لکھیں جو حقیقت میں کیا جا رہا ہے۔ نہ صرف بڑی چیزیں جیسے گاڑی چلانا جیسے کہ ملاقاتوں تک۔ چھوٹی چیزیں: بار بار نسخے آرڈر کرنا، بلڈ پریشر چیک کرنا، کچن کی صفائی کرنا، سماجی کارکن کو کال کرنا، بے قابو پیڈ اٹھانا یاد رکھنا۔ ایک بہن بھائی اکثر ہفتے میں درجن بھر پوشیدہ کام کرتا ہے۔ انہیں کاغذ پر رکھیں تاکہ ہر کوئی دیکھ سکے۔
- ہر بہن بھائی سے پوچھیں کہ وہ کیا کر سکتے ہیں، نہ کہ انہیں کیا کرنا چاہیے۔ ایک شخص گاڑی چلا سکتا ہے لیکن کھانا پکانے کے قابل نہیں ہے۔ دوسرا مالی معاملات کو سنبھال سکتا ہے لیکن ذاتی دیکھ بھال نہیں کرسکتا۔ دوسرا ہر شام چیٹ کے لیے کال کر سکتا ہے، جو آپ کی سوچ سے زیادہ اہمیت رکھتا ہے۔ لوگوں کو وہ چیز پیش کرنے دیں جو ان کی زندگی کے لیے موزوں ہو، بجائے اس کے کہ ایک روٹا جس کی کوئی پیروی نہیں کرتا ہے۔
- بات کرنے کے لیے ایک وقت مقرر کریں، ٹیکسٹ تھریڈ کے لیے نہیں۔ دیکھ بھال کرنے والے دلائل جو فیملی واٹس ایپ گروپ میں رات 10 بجے ہوتے ہیں شاذ و نادر ہی اچھے طریقے سے ختم ہوتے ہیں۔ ایک وقت منتخب کریں، اگر آپ بکھرے ہوئے ہیں تو ایک ویڈیو کال کریں، اور اس سمجھ کے ساتھ بات کریں کہ آپ سب ایک ہی طرف ہیں، چاہے اسے ایسا محسوس نہ ہو۔
- اگر آپ پھنس گئے ہیں تو کسی غیر جانبدار شخص کو لے آئیں۔ وہ خاندانی دوست، سماجی کارکن، یا خاندان کے ساتھ کام کرنے والا تھراپسٹ ہوسکتا ہے۔ کبھی کبھی آپ کو کسی ایسے شخص کی ضرورت ہوتی ہے جس کے پاس 30 سال کی خاندانی تاریخ نہ ہو یہ کہے: *ایسا لگتا ہے کہ آپ دونوں ایک ہی چیز چاہتے ہیں لیکن ایک دوسرے کو سن نہیں سکتے۔*
جب پرانے خاندانی کردار سنبھل جاتے ہیں۔
اگر آپ ذمہ دار کے طور پر بڑے ہوئے ہیں، تو شاید آپ اب ذمہ دار ہوں گے۔ اگر آپ وہ ہیں جو پریشانی کا باعث ہیں، تو آپ کو فیصلوں سے دور رکھا جا سکتا ہے۔ اگر آپ امن قائم کرنے والے تھے، تو امکان ہے کہ آپ جلتے ہوئے چیزوں کو ہموار کرنے کی کوشش کر رہے ہوں۔
یہ کردار آپ کی غلطی نہیں ہیں، لیکن یہ اب آپ کی مدد نہیں کر رہے ہیں۔ آپ ان سے باہر نکلنے کا فیصلہ کر سکتے ہیں۔ ذمہ دار بہن بھائی کہہ سکتا ہے: *مجھے مدد کی ضرورت ہے، اور میں اسے اکیلا نہیں اٹھاؤں گا۔* دور کا بھائی کہہ سکتا ہے: *میں شامل ہونا چاہتا ہوں، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ کیسے۔* صلح کرنے والا کہہ سکتا ہے: *میں اب اس میں ثالثی نہیں کروں گا؛ آپ دونوں کو براہ راست بات کرنے کی ضرورت ہے۔*
یہ غیر آرام دہ ہے، لیکن یہ ایک دوسرے سے بڑوں کے طور پر تعلق رکھنے کا موقع بھی ہے، نہ کہ ان بچوں کی طرح جو آپ پہلے تھے۔
مختلف خاندانوں میں یہ کیسا نظر آتا ہے۔
کچھ خاندانوں میں یہ توقع رکھی جاتی ہے کہ بیٹیاں والدین کا خیال رکھیں اور بیٹے مالی تعاون کریں۔ یہ والدین کے لیے فطری محسوس ہو سکتا ہے لیکن ایک بیٹی کے ساتھ گہری ناانصافی ہے جو کام کر رہی ہے اور اپنے بچوں کی پرورش بھی کر رہی ہے۔ دوسرے خاندانوں میں، اپنے ملک میں رہنے والے بچے کی دیکھ بھال ہوتی ہے، جب کہ ہجرت کرنے والے پیسے بھیجتے ہیں اور مجرم محسوس کرتے ہیں۔ کوئی بھی فریق پوری تصویر نہیں دیکھتا۔
لندن میں ایک ڈیلیوری رائڈر ملک میں اکلوتا بہن بھائی ہو سکتا ہے، جو ہسپتال کا سارا کام کرتا ہے جبکہ لاگوس میں اس کی بہنیں جو کچھ کر سکتے ہیں بھیجتی ہیں۔ وہ تھک گیا ہے۔ وہ بے بس محسوس کرتے ہیں. نہ ہی اسے اونچی آواز میں کہتا ہے ، لیکن دونوں ایک ہی ماں کو ایک اسکرین کے مخالف سمتوں سے غمزدہ کر رہے ہیں۔
آکلینڈ میں گھر میں رہنے والے والد نے خود کو اپنے سسرال کے لیے سب کچھ کرتے ہوئے پایا جب کہ اس کی بیوی کا بھائی، جو دو گلیوں کے فاصلے پر رہتا تھا، کبھی ظاہر نہیں ہوا۔ پتہ چلا کہ بھائی اپنی والدہ کی موت کے بعد اپنے والد کے زوال کو دیکھ کر گھبرا گیا تھا۔ اسے یہ بتانے کی ضرورت تھی کہ اگر وہ روئے تب بھی آنا ٹھیک ہے۔
مدد کب حاصل کی جائے۔
اگر تنازعہ آپ کی صحت، آپ کی نیند، یا آپ کے اپنے بچوں کے ساتھ آپ کے تعلقات کو متاثر کر رہا ہے، تو یہ وقت ہے کہ باہر سے مدد حاصل کی جائے۔ اس کا مطلب ہو سکتا ہے کہ فیملی تھراپسٹ کے ساتھ چند سیشنز، یا دیکھ بھال کرنے والوں کی تنظیم کو کال کریں جو مقامی خدمات کے بارے میں مشورہ دے سکے۔ آپ کا جی پی آپ کو وسائل کی طرف بھی اشارہ کر سکتا ہے، یا آپ پیشہ ورانہ ڈائریکٹری کے ذریعے تھراپسٹ تلاش کر سکتے ہیں۔
اگر تنازعہ کسی ایسی چیز میں بدل گیا ہے جو نقصان دہ یا بدسلوکی محسوس کرتا ہے، تو پڑھیں آپ کیسے جانتے ہیں کہ خاندانی تنازعہ نقصان دہ ہے؟ اور آپ خاندانی تنازعہ میں کسی کی مدد کیسے کر سکتے ہیں؟
اگر آپ خود والدین ہیں اور تناؤ آپ کے بچوں کو متاثر کر رہا ہے، والدین کا تناؤ اور جلن: جب سب کی دیکھ بھال آپ کے لیے کچھ نہیں چھوڑتی آپ جو کچھ لے رہے ہیں اس سے بات کر سکتے ہیں۔
اور اگر آپ وہ بہن بھائی ہیں جو بہت دور رہتے ہیں اور خود کو مجرم محسوس کرتے ہیں، تو یہ پڑھنے میں مدد مل سکتی ہے [اپنے والدین سے دماغی صحت کے بارے میں کیسے بات کریں]
Therapy O'Clock آپ کو ویڈیو کے ذریعے سائیکالوجسٹ یا سائیکاٹرسٹ سے جوڑ سکتا ہے اگر یہ آپ کی صورتحال کے مطابق ہو۔ آپ کے جی پی، مقامی دیکھ بھال کرنے والوں کی خدمات، یا مذہبی کمیونٹی کو بھی مدد حاصل ہو سکتی ہے۔ بات یہ نہیں کہ یہ اکیلے کریں۔
لوگ یہ سوال پوچھتے ہیں
اگر میرا بھائی مدد کرنے سے بالکل انکار کر دے تو میں کیا کروں؟
اس کی وجہ معلوم کرکے شروع کریں۔ وہ محسوس کر سکتے ہیں کہ وہ دور دھکیل رہے ہیں، یا اپنی صحت یا غم کے ساتھ جدوجہد کر رہے ہیں۔ اگر وہ واضح بات چیت کے بعد بھی مدد نہیں کرتے ہیں، تو پوچھنا بند کریں اور اس پر توجہ مرکوز کریں کہ آپ کیا کنٹرول کر سکتے ہیں: باہر کی حمایت حاصل کرنا، حدود طے کرنا، اور فیصلہ کرنا کہ آپ کیا کریں گے اور کیا نہیں کریں گے۔
میں اپنے بہن بھائی کو کیسے بتاؤں کہ میں لڑائی شروع کیے بغیر جل گیا ہوں؟
"I" بیانات کا استعمال کریں اور اسے مخصوص رکھیں۔ کچھ اس طرح کہیے: "میں اسپتال چلاتا رہا ہوں اور خریداری کرتا رہا ہوں، اور میں تھک گیا ہوں۔ مجھے کوئی اور راستہ تلاش کرنے کی ضرورت ہے۔" الزام لگانے سے گریز کریں یا ان کی فہرست بنانے سے گریز کریں جو انہوں نے نہیں کیا ہے۔ ان کے خیالات پوچھیں۔
کیا ہوگا اگر میرا بھائی کسی دوسرے ملک میں رہتا ہے اور عملی طور پر مدد نہیں کرسکتا؟
وہ اب بھی فون کالز، مالیات کو منظم کرنے، دیکھ بھال کے اختیارات کی تحقیق کرنے، یا نجی نگہداشت کی شفٹ کو کور کرکے آپ کو باقاعدہ وقفہ دینے میں مدد کر سکتے ہیں۔ ان سے پوچھیں کہ وہ جہاں سے ہیں وہ کیا کر سکتے ہیں، اور ایک شیڈول پر اتفاق کریں۔
ہم کیسے فیصلہ کریں گے کہ کس کے پاس اٹارنی کا پاور ہونا چاہیے؟
وہ شخص جو پرسکون طریقے سے فیصلے کرنے میں بہترین ہے اور کاغذی کارروائی کو سنبھالنے کا وقت رکھتا ہے وہ عام طور پر صحیح انتخاب ہوتا ہے، نہ کہ وہ شخص جو قریب ترین رہتا ہو یا سب سے بوڑھا ہو۔ ایک خاندان کے طور پر اس سے بات کریں، اور کسی وکیل یا نوٹری سے مشورہ کرنے پر غور کریں۔
میرا بھائی سوچتا ہے کہ میں دیکھ بھال کو کنٹرول کر رہا ہوں۔ میں اسے کیسے ہینڈل کروں؟
انہیں ڈاکٹر کی ملاقات میں شامل ہونے یا ایک کام کو مکمل طور پر سنبھالنے کے لیے مدعو کریں، تاکہ وہ حقیقت کو دیکھیں۔ آپ جو کچھ بھی کرتے ہیں اس کی فہرست کا اشتراک کریں۔ اگر وہ اب بھی سوچتے ہیں کہ آپ کنٹرول کر رہے ہیں، تو پوچھیں کہ وہ مختلف طریقے سے کیا کریں گے، اور اپنے خیالات کے لیے کھلے رہیں۔
کیا ہوگا اگر ہمارے والدین تنازعہ میں فریق بن جائیں؟
یہ تکلیف دہ ہے اور چیزوں کو مزید خراب کر سکتا ہے۔ اپنے والدین کو بہن بھائی کی بحث سے دور رکھنے کی کوشش کریں۔ اگر وہ ایک طرف لینے پر اصرار کرتے ہیں، تو آپ کو یہ کہنے کی ضرورت پڑسکتی ہے: "میں تم سے پیار کرتا ہوں، لیکن مجھے اپنے بھائی کے ساتھ براہ راست اس کو حل کرنے کی ضرورت ہے۔"
کیا دیکھ بھال میں مدد کے لیے بہن بھائی کو ادائیگی کرنا ٹھیک ہے؟
ہاں، اگر سب متفق ہیں اور یہ واضح ہے۔ کچھ خاندان سب سے زیادہ دیکھ بھال کرنے والے بہن بھائی کو ادائیگی کرتے ہیں، خاص طور پر اگر انہوں نے اپنے کام کے اوقات کم کیے ہوں۔ اسے تحریری طور پر رکھیں تاکہ بعد میں کوئی الجھن نہ ہو۔
مزید کام نہ کرنے پر میں اپنے آپ کو مجرم محسوس کرنا کیسے روک سکتا ہوں؟
جرم اکثر اس یقین سے آتا ہے کہ آپ کو کچھ کرنا چاہئے جو آپ نہیں کر سکتے۔ دیکھیں کہ آپ اصل میں کیا کر سکتے ہیں، اور اسے اچھی طرح سے کریں۔ اگر آپ پیسے بھیج رہے ہیں یا باقاعدگی سے کال کر رہے ہیں، تو اس سے فرق پڑتا ہے۔ اپنے بہن بھائی سے اس بات کے بارے میں بات کریں کہ انہیں کیا ضرورت ہے، نہ کہ وہ جس کا آپ تصور کرتے ہیں کہ انہیں ضرورت ہے۔
کیا ہوگا اگر میرے بہن بھائی اور میرے والدین کو ضرورت کے بارے میں بہت مختلف خیالات ہیں؟
والدین کے ڈاکٹر یا سماجی کارکن سے معروضی رائے طلب کریں۔ بعض اوقات ایک پیشہ ور یہ کہہ سکتا ہے کہ درحقیقت کس سطح کی دیکھ بھال کی ضرورت ہے، جو اختلاف کو طے کر سکتا ہے۔
والدین کی دیکھ بھال کرتے ہوئے میں اپنی شادی یا بچوں کی حفاظت کیسے کروں؟
واضح وقت مقرر کریں جب آپ دیکھ بھال کے لیے دستیاب نہ ہوں۔ اپنے خاندان کے لیے ہفتے میں ایک شام کی حفاظت کریں۔ اگر آپ کے بہن بھائی شکایت کرتے ہیں تو انہیں یاد دلائیں کہ آپ بھی والدین اور ساتھی ہیں۔ آپ خالی کپ سے نہیں ڈال سکتے۔
اگر ہم دیکھ بھال پر راضی نہیں ہوسکتے تو کیا ہمیں اپنے والدین کو گھر میں رکھنا چاہئے؟
یہ ایک بڑا فیصلہ ہے اور اس میں آپ کے والدین کو زیادہ سے زیادہ شامل کرنا چاہیے۔ اگر تنازعہ انہیں اپنی ضرورت کی دیکھ بھال حاصل کرنے سے روک رہا ہے، تو کیئر ہوم یا معاون رہائش بہترین آپشن ہو سکتا ہے۔ سماجی کارکن یا جیریاٹرک کیئر مینیجر سے مشورہ حاصل کریں۔
کیا ہوگا اگر ایک بہن بھائی کی دماغی صحت کی حالت ہے جو انہیں ناقابل اعتبار بناتی ہے؟
ہمدرد لیکن حقیقت پسند بنیں۔ آپ کسی ایسے شخص پر بھروسہ نہیں کر سکتے جو باقاعدگی سے دیکھ بھال کے کام کرنے کے لیے بیمار ہے۔ انہیں فیصلوں اور دوروں میں شامل کریں جب وہ انتظام کر سکیں، لیکن نگہداشت کا منصوبہ بنائیں جو قابل بھروسہ ہے۔ آپ کو پڑھنے کی ضرورت پڑسکتی ہے بچوں میں اضطراب: علامات اور والدین کیسے مدد کرسکتے ہیں اگر بہن بھائی نوجوان ہے، یا مدد کے بارے میں اپنے ڈاکٹر سے بات کریں۔