شدید خاندانی جھگڑے کے بعد مرمت کیسے کریں۔

کیا چیز دلیل کو اتنی شدید بناتی ہے کہ مرمت کی ضرورت ہے۔

ہر خاندانی صف کو باقاعدہ مرمت کے عمل کی ضرورت نہیں ہے۔ لیکن جب آپ اسے محسوس کرتے ہیں تو آپ اسے جانتے ہیں۔ ایسے الفاظ کہے گئے ہیں جو کہے نہیں جا سکتے۔ کسی پر چیخا گیا ہے، کسی پرانی اور گہری چیز کا الزام لگایا گیا ہے، یا غصے میں ان پر کوئی تکلیف دہ سچائی پھینکی گئی ہے۔ ہوسکتا ہے کہ چیزیں جسمانی ہوگئیں، یا کوئی باہر چلا گیا اور واپس نہیں آیا۔

ایک شدید دلیل اکثر خاموشی چھوڑ دیتی ہے جو خطرناک محسوس ہوتی ہے۔ لوگ فون کرنا چھوڑ دیتے ہیں۔ کھانے کے اوقات کشیدہ ہو جاتے ہیں۔ فیملی گروپ چیٹ خاموشی سے چلتی ہے۔ یہ ایک ساتھ رہنے کا عام رگڑ نہیں ہے۔ یہ ٹوٹ پھوٹ ہے۔

اگر آپ کو یقین نہیں ہے کہ جو کچھ ہوا وہ نقصان دہ شمار ہوتا ہے، پر صفحہ آپ کو کیسے معلوم ہوگا کہ خاندانی تنازعہ نقصان دہ ہے؟ آپ کو جانچنے میں مدد کر سکتا ہے۔

ان سے نہیں اپنے آپ سے شروع کریں۔

اس سے پہلے کہ آپ کسی اور کے ساتھ معاملات ٹھیک کرنے کی کوشش کریں، آپ کے ساتھ جو کچھ ہوا اس کے ساتھ بیٹھیں۔ یہ الزام کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ وضاحت کے بارے میں ہے۔

اپنے آپ سے پوچھیں: میں نے کیا کردار ادا کیا؟ وہ نہیں جو انہوں نے کیا بلکہ آپ نے کیا کیا۔ کیا آپ نے آواز اٹھائی؟ کیا آپ نے جان بوجھ کر ایک پرانا زخم اٹھایا ہے؟ کیا تم ٹھہرنے کے بجائے چلے گئے؟ کیا آپ خاموش رہے جب آپ کو بولنا چاہیے تھا؟ اگر یہ مدد کرتا ہے تو اسے لکھیں۔ مقصد اپنے آپ کو مارنا نہیں بلکہ دلیل میں اپنی شکل دیکھنا ہے۔

اگر آپ وہ تھے جس کو چوٹ لگی تھی، آپ کو اب بھی یہ کرنے کی ضرورت ہے۔ آپ کا حصہ چھوٹا ہوسکتا ہے۔ ہو سکتا ہے کہ آپ کسی ایسے شخص سے استدلال کرنے کی کوشش کرتے رہے جو سننے کو تیار نہ ہو۔ یہ اب بھی نوٹس کرنے کی چیز ہے۔

مناسب طریقے سے معافی مانگیں، جلدی نہیں۔

حقیقی معافی یہ نہیں ہے کہ "مجھے افسوس ہے کہ آپ ایسا محسوس کرتے ہیں" یا "میں نے کہا کہ مجھے افسوس ہے، آپ مزید کیا چاہتے ہیں؟" یہ معافی نہیں ہیں۔ وہ بات چیت کو بند کرنے کے طریقے ہیں۔

مناسب معافی کے تین حصے ہوتے ہیں:

• آپ نے کیا کیا نام بتائیں۔ مخصوص ہو. "مجھے افسوس ہے میں نے آپ کو سب کے سامنے خود غرض کہا۔ یہ ظالمانہ تھا اور مجھے یہ نہیں کہنا چاہیے تھا۔"
• اثر کو تسلیم کریں۔ "میں دیکھ سکتا ہوں کہ اس نے آپ کی تذلیل کی ہے اور یہ وہ نہیں ہے جس کے آپ مستحق تھے۔"
• کہو کہ آپ مختلف طریقے سے کیا کریں گے۔ "اگلی بار جب میں ناراض ہوں تو میں بولنے سے پہلے ہی ہٹ جاؤں گا۔"

یہ ہے. کوئی بہانہ نہیں۔ آپ نے ایسا کیوں کیا اس کی کوئی وضاحت نہیں۔ انہوں نے بھی کیا غلط کیا اس کو سامنے نہیں لانا۔ معافی آپ کے عمل کے بارے میں ہے، ان کے ردعمل کے بارے میں نہیں۔

اگر آپ معافی کے منتظر ہیں، تو آپ معافی مانگ سکتے ہیں۔ آپ کہہ سکتے ہیں "مجھے آپ کو یہ بتانے کی ضرورت ہے کہ آپ نے کیا غلط کیا، نہ صرف یہ کہ آپ معذرت خواہ ہیں۔" لیکن آپ کسی کو حقیقی معافی مانگنے پر مجبور نہیں کر سکتے۔ ہو سکتا ہے وہ تیار نہ ہوں۔

احتساب ایک بار کی چیز نہیں ہے۔

معافی کے بعد احتساب آتا ہے۔ یہ وہ جگہ ہے جہاں مرمت زندہ رہتی ہے یا مر جاتی ہے۔

احتساب کا مطلب ہے کہ آپ اس کی پیروی کریں۔ اگر آپ نے کہا کہ آپ ماضی کو دلائل میں نہیں لائیں گے تو آپ اسے سامنے نہیں لاتے۔ اگر آپ نے کہا کہ آپ کو اپنے مزاج کے لیے مدد ملے گی، تو آپ اپوائنٹمنٹ بک کریں۔ اگر آپ نے کہا کہ آپ مزید سنیں گے تو آپ مداخلت کرنا چھوڑ دیں۔

اس کا مطلب یہ بھی ہے کہ آپ قبول کرتے ہیں کہ اعتماد راتوں رات واپس نہیں آئے گا۔ جس شخص کو آپ نے تکلیف پہنچائی ہے وہ اب بھی محفوظ رہ سکتا ہے۔ وہ ہفتوں بعد دلیل پیش کر سکتے ہیں۔ یعنی وہ آپ کو سزا نہیں دے رہے ہیں۔ یہی وہ جانچ کر رہے ہیں کہ آیا تبدیلی حقیقی ہے۔ آپ کا کام مستحکم رہنا ہے اور دفاعی نہیں ہونا ہے۔

جس شخص کو تکلیف ہوئی اس کے لیے احتساب مختلف نظر آتا ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ آپ اس بات پر دھیان دیں کہ آیا تبدیلی برقرار رہتی ہے۔ آپ کو فوراً معاف کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ آپ کو دکھاوا کرنے کی ضرورت نہیں ہے کہ ایسا نہیں ہوا۔ آپ کہہ سکتے ہیں "میں دیکھ رہا ہوں کہ آپ کوشش کر رہے ہیں۔ میں ابھی تک وہاں نہیں ہوں۔"

چھوٹے، پرسکون طریقوں سے اعتماد کو دوبارہ بنانا

سخت دلیل کے بعد اعتماد کو الفاظ میں نہیں بلکہ اعمال میں دوبارہ بنایا جاتا ہے۔ یہ اس وقت بنتا ہے جب آپ وقت پر ظاہر ہوتے ہیں، جب آپ کو کوئی ایسی چیز یاد ہوتی ہے جس کی انہیں پرواہ ہوتی ہے، جب آپ کسی مختلف اختلاف کے درمیان لڑائی کو سامنے نہیں لاتے ہیں۔ یہ عام لمحات میں بنایا گیا ہے۔

کچھ خاندانوں کو لگتا ہے کہ چیزیں دوبارہ گرم ہونے کے لیے سگنل یا کوڈ ورڈ رکھنے میں مدد ملتی ہے۔ "مجھے ایک توقف کی ضرورت ہے" یا "کیا ہم دس منٹ لے سکتے ہیں" جیسا کچھ۔ یہ کسی کو واک آؤٹ کی طرح محسوس کیے بغیر پیچھے ہٹنے دیتا ہے۔

دوسرے خاندانوں کو یہ تبدیل کرنے کی ضرورت ہے کہ وہ کچھ موضوعات کے بارے میں کیسے بات کرتے ہیں۔ اگر پیسہ ہمیشہ لڑائی کا باعث بنتا ہے، تو آپ اس پر صرف موجود کسی تیسرے شخص سے، یا تحریری طور پر بات کرنے پر راضی ہو سکتے ہیں۔ اگر کوئی خاص شخص آپ کو ہمیشہ متحرک کرتا ہے، تو آپ کو تھوڑی دیر کے لیے کچھ فاصلہ رکھنے کی ضرورت پڑ سکتی ہے۔ [Family Fights Over Heritance and Money] پر صفحہ (#1) اس مخصوص قسم کے تنازعات میں مدد کر سکتا ہے۔

جب ایک ہی دلیل بار بار آتی رہتی ہے۔

کچھ خاندانوں میں بار بار ایک ہی لڑائی ہوتی ہے۔ نام بدلتے ہیں، تفصیلات بدل جاتی ہیں، لیکن پیٹرن وہی ہے۔ کسی کو غیب کا احساس ہوتا ہے۔ کسی کو کنٹرول محسوس ہوتا ہے۔ کسی کو ہر چیز کا الزام لگتا ہے۔

اگر آپ اس پیٹرن کو دیکھتے ہیں، تو یہ اس کے پیچھے کی تاریخ کو دیکھنے میں مدد کرتا ہے۔ بہت سے خاندانی دلائل درحقیقت اس کے بارے میں نہیں ہوتے جس کے بارے میں وہ نظر آتے ہیں۔ وہ پرانے کرداروں، پرانے دردوں، پرانی وفاداریوں کے بارے میں ہیں۔ صفحہ Why Do Families Fight Across Generations؟ کے بارے میں مزید وضاحت کرتا ہے کہ یہ نمونے کیسے گزرے ہیں۔

پیٹرن کو توڑنے کا مطلب ہے کہ کسی کو کچھ مختلف کرنا ہے۔ کہ کسی کو آپ بننا پڑے، یہاں تک کہ اگر آپ کو لگتا ہے کہ یہ انہیں ہونا چاہیے۔

باہر سے مدد لینا

بعض اوقات آپ خود ہی مرمت نہیں کر سکتے۔ زخم بہت گہرے ہیں، یا ایک شخص مشغول ہونے سے انکار کر دیتا ہے، یا آپ جتنی بھی کوشش کر لیں بحث بڑھتی رہتی ہے۔ یہ تب ہوتا ہے جب بیرونی مدد کی اہمیت ہوتی ہے۔

ایک تھراپسٹ جو خاندانوں کے ساتھ کام کرتا ہے اس طرح سے بات کرنے میں آپ کی مدد کر سکتا ہے جو کہ پھٹ نہ جائے۔ وہ بات چیت کو لڑائی میں بدلے بغیر ہر شخص کو سنا محسوس کرنے میں مدد کر سکتے ہیں۔ آپ GP یا فیملی ڈاکٹر کے ذریعے، مقامی خدمات کے ذریعے، یا پیشہ ورانہ ڈائرکٹری کے ذریعے فیملی تھراپسٹ تلاش کر سکتے ہیں۔

اگر دلیل میں جسمانی تشدد، دھمکیاں، یا حفاظت کا خوف شامل ہے، تو یہ ایک مختلف صورت حال ہے۔ مرمت تب تک ممکن نہیں جب تک سب محفوظ نہ ہوں۔ اگر آپ ابھی خطرے میں ہیں، ہنگامی خدمات کو کال کریں۔ آپ ملک کے لحاظ سے ہیلپ لائنز فائنڈ اے ہیلپ لائن (ملک کے لحاظ سے مفت ہیلپ لائنز) پر بھی تلاش کر سکتے ہیں۔

کچھ خاندانوں کے لیے، کمیونٹی یا مذہبی رہنما مدد کر سکتے ہیں۔ ایک امام، پادری، ربی، یا بزرگ جو آپ کے خاندان کو جانتا ہے وہ ایسی گفتگو کر سکتا ہے جو کوئی اجنبی نہیں کر سکتا۔ یہ سب کے لیے نہیں ہے، لیکن یہ بہت سے لوگوں کے لیے کام کرتا ہے۔

مہینوں بعد کیسی مرمت نظر آتی ہے۔

سخت دلیل کے بعد مرمت سیدھی لکیر نہیں ہے۔ ناکامیاں ہوں گی۔ کوئی لاپرواہی سے کہے گا۔ کسی کو پھر تکلیف محسوس ہوگی۔ اس کا مطلب یہ نہیں کہ مرمت ناکام ہوگئی۔ اس کا مطلب ہے کہ آپ انسان ہیں۔

مہینوں بعد، مرمت اس طرح نظر آتی ہے: آپ تناؤ کے بغیر ایک ہی کمرے میں رہ سکتے ہیں۔ آپ عام چیزوں کے بارے میں بات کر سکتے ہیں۔ آپ کسی چھوٹی چیز کے بارے میں اختلاف کر سکتے ہیں بغیر یہ کہ وہ بحران بن جائے۔ آپ ایک ساتھ ہنس بھی سکتے ہیں۔

جو ہوا اس پر آپ کبھی متفق نہیں ہو سکتے۔ آپ کو کبھی بھی وہ معافی نہیں مل سکتی جو آپ چاہتے تھے۔ لیکن آپ پھر بھی خاندان بننے کا راستہ تلاش کر سکتے ہیں۔ یہ معاف کرنے یا بھولنے کے مترادف نہیں ہے۔ یہ فیصلہ کر رہا ہے کہ رشتہ درست ہونے سے زیادہ اہمیت رکھتا ہے۔

ایڈنبرا میں چین کی ایک پی ایچ ڈی کی طالبہ نے مجھے ایک بار بتایا کہ ایک ویڈیو کال پر اپنی والدہ کے ساتھ خوفناک بحث کے بعد، اس نے اپنی والدہ کو ڈاک کے ذریعے ایک خط بھیجا تھا۔ اسے پہنچنے میں تین ہفتے لگے۔ اس وقت، اس کی ماں نے واپس لکھا، ڈاک کے ذریعے بھی۔ انہوں نے اس سے پہلے کبھی بھی آہستہ آہستہ بات نہیں کی تھی، اور اس سے کچھ بدل گیا تھا۔ تاخیر نے دونوں کو ردعمل ظاہر کرنے سے پہلے سوچنے کا وقت دیا۔

استنبول میں ایک چھوٹے کاروبار کے مالک نے بتایا کہ کس طرح خاندان کی دکان پر اپنے بھائی کے ساتھ لڑائی کے بعد، وہ ہر جمعہ کی صبح چائے پر ملنے پر راضی ہو گئے۔ انہوں نے دکان کی بات نہیں کی۔ انہوں نے فٹ بال کے بارے میں بات کی، کھانے کے بارے میں، کچھ بھی نہیں. پرانے غصے کے بغیر دوبارہ کام کے بارے میں بات کرنے میں چھ مہینے لگے۔

لوگ یہ سوال پوچھتے ہیں

شدید خاندانی جھگڑے کے بعد رشتہ ٹھیک ہونے میں کتنا وقت لگتا ہے؟

کوئی مقررہ ٹائم لائن نہیں ہے۔ اس میں ہفتے، مہینے یا سال لگ سکتے ہیں اس پر منحصر ہے کہ چوٹ کتنی گہری ہے اور آیا دونوں لوگ کام کرنے کے لیے تیار ہیں۔ جو چیز وقت سے زیادہ اہم ہے وہ مختلف طریقے سے ظاہر ہونے میں مستقل مزاجی ہے۔

اگر دوسرا شخص معافی مانگنے سے انکار کر دے تو کیا ہوگا؟

آپ زبردستی معافی نہیں مانگ سکتے۔ آپ بتا سکتے ہیں کہ آپ کی کیا ضرورت ہے، لیکن اگر وہ تیار نہیں ہیں، تو دھکیلنا عموماً حالات کو مزید خراب کر دیتا ہے۔ آپ اب بھی مرمت کے اپنے حصے پر کام کر سکتے ہیں اور فیصلہ کر سکتے ہیں کہ حالات کے پیش نظر آپ کس قسم کا رشتہ چاہتے ہیں۔

کیا مجھے معافی مانگنی چاہئے اگر میں سمجھتا ہوں کہ میں صحیح تھا؟

معافی مانگنا اس بارے میں نہیں ہے کہ کون صحیح تھا۔ یہ جو کچھ ہوا اس کے اثرات کو تسلیم کرنے کے بارے میں ہے۔ آپ اپنی سچائی کو برقرار رکھ سکتے ہیں اور پھر بھی کہہ سکتے ہیں کہ "مجھے افسوس ہے کہ میں نے یہ کیسے کہا" یا "مجھے اس تکلیف کے لیے افسوس ہے۔

کیا ہوگا اگر میں جتنی بھی کوشش کروں دلیل ہوتی رہتی ہے؟

اس کا عام طور پر مطلب ہے کہ پیٹرن موجودہ دلیل سے بڑا ہے۔ اس کے پیچھے کی تاریخ کو دیکھنے میں یا تھراپسٹ جیسے غیر جانبدار تیسرے شخص کو لانے میں مدد مل سکتی ہے۔ صفحہ How Can You De-Escalate a Family Argument? پر عملی اقدامات ہیں۔

مجھے کیسے پتہ چلے گا کہ میں معافی مانگنے کے لیے تیار ہوں؟

آپ اس وقت تیار ہیں جب آپ اس کا نام دے سکتے ہیں جو آپ نے بغیر کسی عذر یا الزام کے شامل کیا ہے۔ اگر آپ اب بھی یہ بتانے کی ضرورت محسوس کرتے ہیں کہ آپ کو کیوں جائز قرار دیا گیا، تو آپ ابھی تک تیار نہیں ہیں۔ اپنے آپ کو مزید وقت دیں۔

کیا ہوگا اگر دلیل کسی ایسی چیز پر تھی جسے میں تبدیل نہیں کر سکتا، جیسا کہ ماضی کا فیصلہ؟

آپ ماضی کو کالعدم نہیں کر سکتے۔ لیکن آپ اس کی وجہ سے ہونے والے درد کو تسلیم کر سکتے ہیں اور آگے بڑھتے ہوئے چیزوں کو مختلف طریقے سے سنبھالنے کا عہد کر سکتے ہیں۔ مرمت حال اور مستقبل کے بارے میں ہے، تاریخ کو دوبارہ لکھنا نہیں۔

کیا سخت بحث کے بعد خاندان کے کسی فرد سے وقفہ لینا درست ہے؟

جی ہاں کبھی کبھی فاصلہ وہی ہوتا ہے جس کی آپ کو پرسکون ہونے اور واضح طور پر سوچنے کی ضرورت ہوتی ہے۔ انہیں بتائیں کہ آپ جگہ لے رہے ہیں، انہیں ترک نہیں کر رہے ہیں۔ "مجھے اس پر کارروائی کرنے کے لیے کچھ وقت درکار ہے۔ جب میں تیار ہوں گا تو میں اس سے رابطہ کروں گا۔"

اگر میرا بچہ یا نوعمر بحث میں شامل ہو تو میں کیا کروں؟

بچے اور نوعمر اب بھی سیکھ رہے ہیں کہ تنازعات سے کیسے نمٹا جائے۔ انہیں آپ سے ماڈل کی مرمت کی ضرورت ہے، نہ کہ ان سے یہ توقع رکھیں کہ وہ اسے ٹھیک کریں گے۔ اگر آپ سخت تھے تو معافی مانگیں، وضاحت کریں کہ آپ مختلف طریقے سے کیا کریں گے، اور انہیں محسوس کرنے کی جگہ دیں کہ وہ کیا محسوس کرتے ہیں۔

کیا سخت جھگڑے کے بعد رشتہ کبھی ایک جیسا ہو سکتا ہے؟

یہ ایک جیسا نہیں ہوسکتا ہے، لیکن یہ اب بھی اچھا ہوسکتا ہے۔ کبھی کبھی یہ بہتر ہو جاتا ہے کیونکہ آپ دونوں ایک دوسرے کو زیادہ گہرائی سے سمجھتے ہیں۔ کبھی کبھی یہ مختلف ہو جاتا ہے لیکن پھر بھی قیمتی ہوتا ہے۔ اس کے بالکل واپس جانے کی توقع کرنا آپ کو مایوسی کا شکار کر سکتا ہے۔

جب دوسرے خاندان کے افراد کا ساتھ دیں تو میں اسے کیسے ہینڈل کروں؟

یہ تکلیف دہ اور عام ہے۔ آپ اتفاق کیے بغیر ان کے نقطہ نظر کو تسلیم کر سکتے ہیں۔ آپ کہہ سکتے ہیں "میں دیکھ رہا ہوں کہ آپ کو بھی چوٹ لگی ہے" اور پھر بھی اپنی پوزیشن برقرار رکھیں۔ صفحہ How Can You Support Someone in Family Conflict? پر اس بارے میں مزید معلومات ہیں۔

بچوں کے سامنے جھگڑا ہوا تو؟

بچے ہمارے احساس سے زیادہ جذب کرتے ہیں۔ اس کے بعد ان سے آسان الفاظ میں بات کرنے میں مدد ملتی ہے۔ بولیں "بالغ بعض اوقات بحث کرتے ہیں اور ایسی باتیں کہتے ہیں جن کا مطلب نہیں ہوتا۔ یہ آپ کی غلطی نہیں تھی۔ ہم اس پر کام کر رہے ہیں۔" انہیں صرف الفاظ سے نہیں بلکہ اپنے عمل سے یقین دلائیں۔

مجھے مرمت کب ترک کرنی چاہیے؟

مرمت دونوں طرف سے کوشش کی ضرورت ہے. اگر آپ اکیلے ہی کوشش کر رہے ہیں، اگر دوسرا شخص بغیر کسی تبدیلی کے آپ کو تکلیف دیتا رہتا ہے، یا اگر رشتہ آپ کی ذہنی صحت کو مستقل نقصان پہنچا رہا ہے، تو یہ وقت پیچھے ہٹنے کا ہو سکتا ہے۔ آپ اب بھی دور سے کسی کی پرواہ کر سکتے ہیں۔